REAL OBSESSION

Con l’avvento definitivo del digitale terrestre sto appurando che una quantità maggiore di offerta potrebbe corrispondere alla lenta ed inesorabile devastazione della psiche individuale;ormai non c’è più tempo per i telegiornali,per i programmi di approfondimento ma soltanto per REAL TIME!!!E’ un morbo che sta contagiando un numero folle di persone anche le più insospettabili!!! Girate per i negozi e ad ogni capo che prendete in mano immaginate quello che Carla ed Enzo potrebbero dire comprese facce schifate e commenti tipo”cara mia questo non è tempo libero è TEMPO PERSO”oppure”tesoro hai la stessa grazia di uno zombie!”,vi orientate solo su scarpe tacco 12 con platform 4 anche per fare jogging,cercate di abbinare i colori secondo un cromatismo che neanche voi sapete dove vuol andare a parare con una concentrazione che non sarebbe tale neanche se se doveste stilare un trattato di pace in medio oriente e alla fine in preda alla disperazione uscite senza aver comprato nulla ma in preda ad una crisi di nervi con i fiocchi!Non và meglio nel negozio di oggettistica dove vi aspettate che da un momento all’altro spunti fuori la Tonelli che,con il solito tono di materno compatimento vi dice”stai scimmiottando la tendenza che và di moda adesso”,per vedervela poi risbucare a casa mentre vi tocca muri,pavimenti e ninnoli come un novello dio dell’interior design a cui tutti sembrano dei pezzenti dotati di cattivo gusto. Ma è con l’organizzazione di una cena che potreste davvero avere una definitiva debacle;vi ci vorranno tre ore solo per sistemare la tavola provando un numero indefinibile di combinazioni  compreso il tronco d’albero come centro tavolo per tentare la strada del forestal chic,come se Ruspoli dovesse materializzarsi dalla cappa del camino con espressione educatamente compassata e riprovevole ed affermare che la vostra tavola è decisamente agghiacciante e che soprattutto non si dice MAI piacere quando si stringe la mono a qualcuno,pare che anche un vaffanculo sia meglio!Alla cena rinunciate ab incipit,meglio la rosticceria piuttosto che essere messi in crisi immaginando le facce che potrebbe fare Borghese ad ogni boccone che prima di essere mandato giù viene passato ai raggi x delle sue papille gustative di esimio chef come se in bocca avesse un laboratorio dei ris di Parma. E se tutto ciò non fosse sufficiente iniziate ad osservare tutti gli oggetti che non usate più pensando a cosa ci potrebbe fare la nipote sfigata di mc giver ovvero Barbara di paint your life e “oooh le orrende posate d’argento regalo di nozze fatto alla nonna…perché non farci un MERAVIGLIOSO scaccia spiriti???””quel muro bianco e triste..prendiamo dello stucco colorato col pervinca e passiamoci una mano,magari incastrandoci in mezzo le conchiglie raccolte l’anno prima a Cesenatico e se vi avanza cemento e bitume beh aggiungeteli,il risultato sarà SOPRPRENDENTE!” ”Ma guarda che bell’antenna tv c’è nel bidone del rusco,come attaccapanni sarebbe perfetta!!”e così via fino a far diventare casa vostra una sorta di discarica abusiva tale per cui i vostri amici chiameranno bertolaso cercando di farvi rientrare nel piano contro i rifiuti del napoletano. Ma non finisce qui se qualche amico vi invita nella sua abitazione voi vi troverete a disquisire sulle sue armadiature,le esposizioni solari,metrature e parquet come la Marella già pronta a telefonare l’architetto di fiducia per vedere di tirare giù un muro,soppalcare il soggiorno o resinare i pavimenti tutto nell’arco di3 giorni e per un budget di 3milioni di euro!Borghese poi non ti fa in tempo ad uscire dalla porta che ti rientra dalla finestra con talmente tanti programmi che lo si potrebbe tranquillamente accusare di stalking televisivo!Iniziamo con L’ost dove vaga da un capo all’altro dell’Italia per imparare le ricette tipiche istallandosi come un parassita a casa di una massaia probabilmente ignara per tre giorni con la pretesa poi di destrutturare la ricetta autoctona per riproporla totalmente cambiata, per passare a Fuori menù dove a parte chiedere”come và?””avete impiattato?””manca mezz’ora”entrando a cazzo in cucina nei momenti meno opportuni come il peggiore dei rompiballe e facendo a ruota uscire di testa i concorrenti che lo guardano con comprensibile odio non fa nient’altro,fino ad arrivare alla chicca”cuoco gentiluomo”dove il caro amico Alessandro prende su e cucina una cena per una donna famosa intrattenendosi in alte elucubrazioni e probabilmente cercando di irretirla col suo fascino culinario,rimpinzandole come un maiale finchè non gli si arrende per rassegnazione!!!