Fai un regalo a natale (MA ANCHE NO!)

Oggi mi è capitato tra le mani il supplemento del resto del carlino(che culo)dedicato al natale(che culissimo) ovvero 100 pagine di idee brillanti da regalare e regalarsi,sempre che tu non sia ridotto alla canna del gas come l’80%degli italiani e in quel caso l’unica cosa che vorresti regalarti è una corda per impiccarti o un bazuka per evitare che silvio torni in transatlantico (ebbene sì amici i Maya ci hanno azzeccato inizia una nuova era ,una nuova era silviotica che equivale alla fine del mondo,quindi vedetela come volete ma ci hanno preso comunque).Ma proseguiamo con le facezie:la prima pagina è dedicata al “fai da te”:ovvero ti suggerisce di autoprodurti gingilli cosicchè la tua casa sprizzi gioia natalizia da ogni mattone. Tutto questo sarà possibile se non hai un cazzo da fare,se non sei già abbastanza incazzato per l’imu,per le due ore passate in coop post lavoro per fare la spesa(perché la gente mangia solo a natale a quanto pare),per l’ora fumata per uscire dal parcheggio(che è popolato da idioti incapaci di fare una retro se non con 345 manovre) e le successive 2 nel traffico a causa dei suddetti stronzi presi dalla foga delle feste che li porta ad un'involuzione mentale con perdita delle capacità elementari tra cui guidare in modo normale e se non incappi in tutto questo allora forse sì, puoi avere tempo e voglia di fare questi minchia di decori,a cui dare fuoco subito dopo perché ti renderai conto che fanno inesorabilmente schifo, d’altra parte li fa anche Barbara di paint your life e se fanno pena i suoi che passa la vita a fare ste puttanat graziose decorazioni come puoi pretendere che i tuoi siano quantomeno decenti?!Poi ci suggerisce ”capi di vestiario”che dopo ai profumi sono la cosa più stronza da regalare,non ci beccherai MAI!L'imperativo dovrebbe essere :RINUNCIA PISTOLA!ma proseguiamo:Se la tua donna ha l’animo della pornostar perché non comprarle una bella sottoveste rossa da baiadera o un neglige di pizzo da statale 6?!Se il tuo uomo ha l’animo del buskers perché non rifilargli un bel cappello con ricamate delle mani a dimensione naturale,che saranno anche disegnate dalla famosa Anila Rubiku ma fanno schifo come poche oppure un bel papillon di H&M che si autodistruggerà appena lo scarta ,come tutta la roba di H&M, ma almeno non riuscirà neanche a dirvi”grazie ma quante diottrie hai perso nell’ultimo mese??”,Se poi davvero volete che la destinataria vi odi dal profondo compratele un bel piumino A MANTELLA, se già il genere non regalasse dodici taglie in più prendilo anche a mantella così ci sarai solo tu e l’omino michelin a gareggiare alle gigantiadi!E per lui il parka in stile Kenny di Southpark:ma ci abbiam messo tutti gli anni 70 a liberarci di questo orrore e la Timberland cosa fa???Te lo ripropone arancio manutentore autostrade italiane,Fico no???Per il settore bellezza e benessere compra anche tu un trattamento antirughe e colui/colei a cui lo regalerai non ti parlerà mai più dato che le /gli hai appena fatto presente che ha la faccia che cade a pezzi come l’argine di un fiume!Puoi anche rincarare la dose aggiungendo un bel Breeze per sottolineare che l’afrore che emana non è proprio paradisiaco!E butta lì anche le minicaps colorate da bagno così da avvertirlo/la di lavarsi più spesso!Volevi farti un nemico?ci sei riuscito,bravo!Abbiamo poi i regali per i bimbi,la pagina ce li illustra infilandoci due bimbe vestite con abiti rosa evidenziatore ,in ampio anticipo sul carnevale,poi giri la pagina e trovi un troione di matrice ciccioliniana svestito in biancheria intima bianca (ma l’impaginazione chi la fa???ray charles??) e indovinate cosa pubblicizza?lingerie?No!Un night? No! BOMBONIERE!!”UNA SCELTA DI CLASSE…No, ma sul serio…Beh passato l’intermezzo sessuomane ci suggerisce una bella confezione arena con costume e cuffia o un inabbocabile cerchietto con la sagoma di babbo natale,poi se i tuoi figli ti fanno a pezzi nel sonno hanno anche ragione!Supero i regali Hi Tech che solo i parlamentari si possono permettere, anche se alla fine ti suggerisce due oggetti alla portata di tutti soprattutto se il tuo q.i. è simile a quello di un mandarino: il dvd del one direction tour o la versione con nuovi contenuti di Titanic,notevole e notevolmente ti spinge ad uccidere chi te li regala come gesto di fratellanza natalizia verso coloro che invece un q.i. lo possiedono.Arriviamo ad emozioni casa:perché non vendere un rene per regalare il divano a forma di bocca di Dalì o fare il barbone senza gusto e donare un sacchettino profumatore a forma di angelo,pigna o campanelle (purtroppo i cazzi non li trovano adeguati alla stagione,ma le palle sarebbero metaforicamente adatte e politicamente corrette …GRANDI MAGARI MOOOLTO GRANDI E ROTANTI)O perché non pensare a delle ceramiche a forma di elefante (ELEFANTE????MA PERCHèèèè)  o le tazzine con le stelle,nessuno ha dei servizi di tazzine no???nessuno ne ha meno di cento….Terminiamo raschiando il barile con la roba da mangiare:vai con “le corolle”senza glutine così da fare sentire i tuoi amici celiaci ancora più sfigati mentre tu ti pappi la torta della nonna oppure,mettetevi seduti, le creme Delì Cameo..dai 1euro e 50 e ti togli il dente e anche la dignità!!!