tag:blogger.com,1999:blog-59192453681235827342024-03-14T14:49:36.787+01:00what part of MEOW don't you understand???Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.comBlogger257125tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-52552534714199725312013-12-02T20:52:00.000+01:002013-12-03T01:29:27.448+01:00can you feel my heartbeat?<span style="color: white;">Gli album di Nick Cave sono meravigliosi,le sue storie tetre e sensuali sono dei capolavori di scrittura ma vedere una sua perfomance è un'altra cosa!Venerdì ho potuto finalmente assistere a tutta la magia di un suo concerto.King Ink incanta come uno stregone,mistico come un predicatore,solo con il suo carisma,la sua voce,che sembra arrivare dal profondo della terra e con l'accompagnamento di altissimo livello dei Bad Seeds; senza bisogno di effetti speciali o megaschermi,senza bisogno di dover scaldare il pubblico,e d'altra parte perchè farlo quando sei in grado di generare un'esplosione fin dal primo pezzo?!?</span><br />
<span style="color: white;">La presenza scenica e la teatralità di Nik Cave non sono raccontabili in maniera esaustiva, la potenza di Warren Ellis ,che suona il violino come se fosse una chitarra elettrica,è difficilmente spiegabile a parole, l'emozione che suscitano pezzi come "Tupelo" e "From Her to Eternity"è possibile sentirla solo assistendo a un suo concerto.</span><br />
<span style="color: white;">Re Inchiostro ammalia con tutto il suo magnetismo,coinvolge fisicamente il pubblico,quando sussurra "can you feel my heartbeat?"ti sembra davvero di sentirlo.</span><br />
<span style="color: white;">La solennità delle sue fiabe fatte di spiriti,di inquietudini disturbanti e di strani personaggi ti sospendono nel tempo.</span><br />
<span style="color: white;">Un artista di valore assoluto e fuori dal comune.</span><br />
<span style="color: white;">Una magia che merita di essere ri-vissuta.</span><br />
<span style="color: white;"><br /></span>
<span style="color: white;">Scaletta del concerto di Bologna 29/11/2013</span><br />
<span style="color: white;"><br /></span>
<span style="color: white;">We no who U R</span><br />
<span style="color: white;">Jubilee street</span><br />
<span style="color: white;">Tupelo</span><br />
<span style="color: white;">Red right hand</span><br />
<span style="color: white;">Mermaids</span><br />
<span style="color: white;">The weeping song</span><br />
<span style="color: white;">From her to eternity</span><br />
<span style="color: white;">West country girl</span><br />
<span style="color: white;">People ain't no good</span><br />
<span style="color: white;">God is in the house</span><br />
<span style="color: white;">Into my arms</span><br />
<span style="color: white;">Higgs boson blues</span><br />
<span style="color: white;">The mercy seat</span><br />
<span style="color: white;">Stagger lee</span><br />
<span style="color: white;">Push the sky away</span><br />
<span style="color: white;">We real cool</span><br />
<span style="color: white;">Deanna</span><br />
<span style="color: white;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr0bcSsA-TBj-fWRldvzdLxApWSLoZoBmQjnr-1jeeHkVkU0wP-HLYyVn0GeE-32MMrhfXE8i6Qc0DDdGkKblx-dAuhS9EptvjY-9dgzt6r2AO-kI8pBGa1pq5huFxLxFTdqPeWbmIvNw/s1600/nick_cave_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: white;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhr0bcSsA-TBj-fWRldvzdLxApWSLoZoBmQjnr-1jeeHkVkU0wP-HLYyVn0GeE-32MMrhfXE8i6Qc0DDdGkKblx-dAuhS9EptvjY-9dgzt6r2AO-kI8pBGa1pq5huFxLxFTdqPeWbmIvNw/s320/nick_cave_1.jpg" width="307" /></span></a></div>
<span style="color: white;"><br /></span>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-23520105079007529742013-05-06T17:52:00.000+02:002013-05-06T17:53:36.163+02:00Stiamo girando il mago di Oz e nessuno me l'ha detto???<span style="color: white;">Venerdì pomeriggio mentre sono in auto inizio a vedere tutti i pedoni con la faccia all'insù e il telefono in mano e mi chiedo:"eccheccosè?l'arcobaleno post temporale??un'allucinazione di massa??finalmente gli alieni così da essere protagonisti di una (o millemila) puntata di Voyager???NO!!solo una bella tromba d'aria in stile Kansans senza neanche avere le scarpette,il leone,l'omino di latta e lo spaventapasseri,a saperlo mi preparavo"Over the rainbow"almeno,anche se forse era più adatto "rock you like an hurricane "degli Scorpions!!</span><br />
<span style="color: white;">Insomma a quanto pare il mese di Maggio all'Emilia Romagna porta una certa sfiga :l'anno scorso Madre Natura ci ha omaggiato prima con 20 metri di neve in inverno e poi col Sisma in primavera e quest'anno con una bella tromba d'aria F2,Tanto bella ed impressionante da vedere quanto devastante, tornata a casa vedo solo un sacco di roba a terra ma niente di preoccupante,rincuoro la vicina di casa che mi chiama dal lavoro perchè le avevano dato notizie poco incoraggianti sul nostro rione e poi scopro che 200mt dopo casa mia ci sono tetti divelti,querce secolari sradicate,balle di fieno,pannelli solari, auto etc sparsi in qua e in là,e lì fai un pensiero profondo e fortemente filosofico che suona più o meno:"MINCHIA CHE GRANDISSIMA BOTTA DI CULO HO AVUTO!!!!!"Comunque se non bastasse a 10 km da qui lo stesso giorno venivano giù chicchi di grandine grossi come pigne ma non è finita,dopo il sabato pomeriggio di riposo è iniziato il diluvio universale con lampi,fulmini,tuoni e ormai più che circondati da ridenti campi siamo circondati da RISAIE:la nuova professione 2013:</span><br />
<span style="color: white;">"Vieni anche tu in Emilia a fare la mondina!!!!"</span><br />
<span style="color: white;">A questo punto all'ennesimo cataclisma vinciamo qualche cosa????Per sicurezza prenotiamo l'invasione delle locuste per Maggio 2014,non vorremo mica passarlo senza qualche sfiga?!?!Oppure aboliamo il mese e passiamo direttamente a giugno!</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdXzagr0vMFL5FZCk-KeXOtMWHNNVrOpNxe1J4uCn09Kzt76nSYMldKX50q1HV-usLROSN6QONIp4OMxFPR1GnhLYweIxLvmia6q5G2BTSWihVy4o0WGXdtJIZx-S1LFWXxYnvuJ8F0J0/s1600/312942.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="color: white;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdXzagr0vMFL5FZCk-KeXOtMWHNNVrOpNxe1J4uCn09Kzt76nSYMldKX50q1HV-usLROSN6QONIp4OMxFPR1GnhLYweIxLvmia6q5G2BTSWihVy4o0WGXdtJIZx-S1LFWXxYnvuJ8F0J0/s320/312942.jpg" width="238" /></span></a></div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-42697746224273501512013-04-25T21:45:00.002+02:002013-04-25T21:46:52.147+02:00«Era giunta l’ora di resistere; era giunta l’ora di essere uomini: di morire da uomini per vivere da uomini» P.Calamandrei<br />
<div style="border: 0px; line-height: 18px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: red;"><u><b>Il Monumento</b></u></span></span></span></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="border: 0px; margin: 0px; padding: 0px;"><span style="color: red;"><b><u><br /></u></b></span></span></span><span style="color: white;"><span style="font-size: 12px;">Lo avrai </span><br /><span style="font-size: 12px;">camerata Kesselring</span><br /><span style="font-size: 12px;">il monumento che pretendi da noi italiani</span></span></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="color: white;"><br /><span style="font-size: 12px;">ma con che pietra si costruirà</span><br /><span style="font-size: 12px;">a deciderlo tocca a noi.</span><br /><span style="font-size: 12px;">Non coi sassi affumicati</span><br /><span style="font-size: 12px;">dei borghi inermi straziati dal tuo sterminio</span><br /><span style="font-size: 12px;">non colla terra dei cimiteri</span><br /><span style="font-size: 12px;">dove i nostri compagni giovinetti</span><br /><span style="font-size: 12px;">riposano in serenità</span><br /><span style="font-size: 12px;">non colla neve inviolata delle montagne</span><br /><span style="font-size: 12px;">che per due inverni ti sfidarono</span><br /><span style="font-size: 12px;">non colla primavera di queste valli</span><br /><span style="font-size: 12px;">che ti videro fuggire. </span><br /><span style="font-size: 12px;">Ma soltanto col silenzio del torturati</span><br /><span style="font-size: 12px;">più duro d'un macigno</span><br /><span style="font-size: 12px;">soltanto con la roccia di questo patto</span><br /><span style="font-size: 12px;">giurato fra uomini liberi</span><br /><span style="font-size: 12px;">che volontari si adunarono</span><br /><span style="font-size: 12px;">per dignità e non per odio</span><br /><span style="font-size: 12px;">decisi a riscattare</span><br /><span style="font-size: 12px;">la vergogna e il terrore del mondo.</span><br /><span style="font-size: 12px;">Su queste strade se vorrai tornare</span><br /><span style="font-size: 12px;">ai nostri posti ci ritroverai</span><br /><span style="font-size: 12px;">morti e vivi collo stesso impegno</span><br /><span style="font-size: 12px;">popolo serrato intorno al monumento</span><br /><span style="font-size: 12px;">che si chiama</span><br /><span style="font-size: 12px;">ora e sempre</span></span><br /><b><u><span style="color: red;">RESISTENZA.</span></u></b></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><u><span style="color: red;"><br /></span></u></b></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: red;">Piero Calamandrei</span></b></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: red;"><br /></span></b></span></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: red;">Buon 25 Aprile a tutti !!</span></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6UAX2-v8z746ZoJLGk8MXVSJ0cGmpJyB3kd7DEzNfKoxMQ5Uq6Xv0gokydi24bP3MKSEEZ0gRnl49Gg7ILBkr2btOsSBGigf6YvWxGycE3oKmEBVvBF44UIDdNbyPQMDS3THwdCaoYw/s1600/Resistenza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6UAX2-v8z746ZoJLGk8MXVSJ0cGmpJyB3kd7DEzNfKoxMQ5Uq6Xv0gokydi24bP3MKSEEZ0gRnl49Gg7ILBkr2btOsSBGigf6YvWxGycE3oKmEBVvBF44UIDdNbyPQMDS3THwdCaoYw/s320/Resistenza.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="border: 0px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><b><span style="color: red;"><br /></span></b></span></div>
<span style="border: 0px; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12px; line-height: 18px; margin: 0px; padding: 0px;"><br /></span>Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-53915611843460557032013-03-25T21:25:00.001+01:002013-03-25T21:28:25.797+01:00THE MESSENGERS (voglio andare a vivere in campagna come cantava Toto…)<span style="color: white;"><br /></span>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">Una
famiglia,allegra ed equilibrata come un gruppo di iene che si litigano una zebra
durante un temporale,si trasferisce nell’amabile landa <s>desolat </s>lievemente
fuori dal caos cittadino del nord Dakota,là dove anche agli eremiti ci farebbe
cagare stare,la città più vicina conta circa 100 persone cani compresi,ma a
loro non basta, loro vogliono fare anche i contadini ,più solitari e
anacoretici che mai,che pure un amish scapperebbe a gambe levate! Il padre
decide che per campare coltiveranno…..GIRASOLI!!!Che voi non lo sapete ma il
wall street journal lo cita come mestiere del futuro ,sì il wall street journal
del 1825.Arrivati in loco il padre esordisce con”il posto è un po’ abbandonato..”un
po’,solo un po’ ,quel po’ che porterebbe anche Dracula a chiedersi”MA DOVE
CAZZO SONO FINITO?!?!?”,la casa è a dir poco fatiscente,se ti ci appoggi probabilmente
rischi di farla crollare. Non contento rincara con “MI PIACE QUESTO POSTO!!!” e
lì si ferma prima che moglie e figlia lo lincino per poi legarlo al trattore e
trascinarlo a sfregio.La casa è internamente infestata dai soliti spiriti in
attesa di una vendetta di qualche tipo e ogni tanto si manifestano un po’ a
cazzo senza inquietare nessuno tranne la figlia che ,tra le altre cose è Bella
Swan,quindi anche l’inquietudine come tutti gli altri sentimenti non è
assolutamente in grado di esprimerla,la intuisci solo da qualche urletto. Si
aggiunge alla deliziosa combriccola un tizio,John,capitato lì come per caso che
dà una mano alla coltivazione,avanti che c’è posto e diventeremo tutti
ricchissimi di sicuro!Una sera la nostra Bella è a casa da sola e i signori Messengers
si manifestano in tutta la loro putenza e lei invece di fiondarsi subito fuori
di casa che fà??? CHIAMA IL 911…”salve,ecco io vivo qui nel nulla,credo che la
mia casa sia posseduta,non è che mi manda qualcuno?Tipo i ghostbusters o anche
Caesar Millan che con un paio di SSSSCC SSSCCC magari me li mette buoni,arrivederla
e grazie.”Poi dopo che uno spirito la fa quasi fuori anche nuroneZeroBella
decide che è pericoloso e con comodo esce fuori di casa.I genitori quando tornano
trovano le solite 35 volati della polizia
davanti a casa (il minimo sindacale americano per una qualsiasi chiamata
al 911)e comunque non le credono,anzi pensano abbia una crisi adolescenziale,strano eh?!?Con quell’espressione da lobotomizzata che sprizza intelligenza da
tutte le sinapsi come fai a non prestarle fede???? Si scopre poi un retroscena
fondamentale: ovvero che hanno dovuto vendere tutto poiché sono finiti sul
lastrico dopo che la figlia ha fatto un incidente in auto su cui caricava anche
il fratellino piccolo che da quel momento ha smesso di parlare,il loro
logopedista presumiamo fosse il più caro del globo e anche il più inetto visto
che l’erede comunque non proferisce afflato.I genitori persistono a lungo a non
credere alla ragazza MA AL BIMBO DI DUE
ANNI SI’!!Un bambino che per di più si esprime a gesti a cui, incuranti di
questo, vengono rivolte domande precise tipo”che aspetto ha?”in riferimento
alla presunta presenza .Finalmente anche la madre viene attaccata dagli zombie e
fa i bagagli per andarsene e a questo punto capiamo che minchia ci rappresenta
John nell’economia di questa <s>cagat</s> perla cinematografica,qualora non
fosse ancora chiaro,egli anni prima
aveva ucciso moglie e figli che da allora vivono incazzatissimi tra le
mura di casa cercando di uccidere chiunque ci spacchi i maroni e dopo essere
stato attaccato da corvi assassini tra i girasoli entra in una condizione pseudo
onirica dove pensa di rivivere tutto.Bella che intanto era in centro con
l’amichetto, che già fa una vita di merda in un posto di merda almeno uno per
farsi dar giù le penne se lo merita anche lei nonostante sia una cagna
d’attrice,illuminata da chissà quale intuizione capisce tutto e tornano a casa, sboronissimi entrano da soli,lei scende
in cantina dove si son rifugiati fratello e madre che adesso le crede (GRAZIE
AL CAZZO) ,John entra sfondando la porta ma viene inghiottito dal pavimento
liquefatto da uno dei fantasmi che per poco non trascina a fondo pure la
fanciulla ma i genitori la trattengono perché l’unione fa la forza,la famiglia
deve restare unita sennò poi chi minchia ce lo và a dire agli yankee che non
c’è la morale americana consueta nel finale .Come è lapalissiano pure il cinno
ricomincia parlare invece a Bella rimane sempre quell’espressione da Emo
sfigato che per quella non c’è niente da fare.Comunque questo film lo vogliamo
ricordare principalmente per:<o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">4-per
John che per quanto triste come Aiden ,fidanzato di Carrie in Sex and the city
risultava comunque meno peggio<o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">3-i
girasoli di green farm:crescita miracolosa in due giorni!!!!<o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">2-il
ditino del bambino:un omaggio a “shining”davvero penoso,adesso arriva Jack e te
lo stacca il ditino!<o:p></o:p></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">1-La
battuta peggiore di tutti i tempi:la moglie si rivolge lasciva al marito e lui
le dice:”Ci vediamo dopo,ho letto l’AGRISUTRA!” …………..L’AGRISUTRA….No,non si
può….davvero….</span><o:p></o:p></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-22888619355769230942013-01-28T22:46:00.000+01:002013-01-28T22:46:48.650+01:00SOLDATO ORSACCHIOTTO(Come diceva John Wayne: "Un giorno senza Bear Grylls è come un giorno senza dissenteria!!".)<br />
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">La
leggenda narra che il piccolo Bear dopo solo 7 mesi di gestazione materna sia
evaso dall’utero tramite un coltellino
svizzero e una chiave a croce annoiato e stanco di non poter sfidare la sorte in attività al limite della schizofrenia,nella realtà dai fatti il neonato
nacque come normalmente accade con l’unica differenza che appena messo nel
lettino rubò le copertine di tutti gli altri bimbi si calò giù dichiarando di
dover cercare proteine per sopravvivere dato che il latte materno non gli
confaceva.A 1 anno già diceva ”MAMMA” guardando la foto di Mc Gyver e
“PAPA'’”quando gli mostravano quella di Chuck Norris. A 6 costruisce la sua prima
carrucola che lo conduce dal suo tetto a quello del vicino e inizia a risalire i
corsi d’acqua per potersi liberamente perdere e dimostrare le sue spontanee
attitudini da Mogwli. A 10 orsacchiotto Gryll non usa già più uscire dalle porte
ma si cala dalle finestre con la sua amica fune che porta ovunque pur essendo
lunga 25 metri e un tantino ingombrante,si procaccia il cibo facendo incetta di
tutti gli insetti presenti in giardino compresi i nani da giardino,le zolle di
terra e una carriola capitata lì per caso,che anche se non gli dà apporto
proteico lo tira su di morale!A 15 invece di pensare alla figa come tutti gli
adolescenti normali passava il tempo a vagare col suo fido zaino dove ha potuto
riporre la fune,un coltellino e un mio mini pony, rubato alla sorella pensando
che come equino potesse contenere proteine seppure l’odore di plastica e i
colori da gay pride qualche dubbio gliel’avevano fatto venire,inizia così a
frequentare tutti i parchi limitrofi dove abbatte gli alberi per costruire
canoe,ruba gli occhiali ai nonni per accendere fuochi così da poter bollire l’acqua da bere sotto gli occhi stupiti di piccioni
e passanti che bevono
tranquillamente dalle fontanelle e raccoglie cose a minchia rubando il mestiere agli operatori ecologici che ora possono rilassarsi e fumarsi una sigaretta sulla panchina mentre Bear ripulisce il selciato: ”perché ciò che per un
uomo è spazzatura per un altro è un tesoro!”. A 23 diventa l’europeo più
giovane(e presumibilmente ancora vergine …<i>nooo la storia con il miny pony non
vale,era solo petting</i>….) a scalare l’Everest nutrendosi di pietre,neve e sherpa nepalesi che gli
danno il giusto apporto di proteine!A 35 decide che è il momento di scassare il cactus al mondo e inizia a raccontarci tutte le
sue tecniche di sopravvivenza che vi verranno utilissime nell'arco della vostra vita.Ad esempio:vi sarà capitato di sovente di andare
a fare un bel giretto da soli nel deserto e perdere il 32 barrato per il
ritorno?!?A chiunque può accadere e quindi come fare a resistere alle rigide
temperature notturne? Facile:trovate un cammello morto (<i>che se ne trovano sparsi un po' ovunque normalmente ed è ovviamente anche
ricco di proteine se ve lo stavate chiedendo</i>) lo scavate un po’,tipo torte in
corso con renato e ci dormite dentro!!!Sei invece solo come un coglione nella
savana e ti viene quella sete, ma
quella sete che ci potresti rimettere le penne???Benissimo basta trovare una
cacca d’elefante e spremerla , l’importante è riuscire a non vomitare
dopo!!Fame??Un languorino??Voglia di qualcosa di buono??Ecco staccate a morsi
la prima carogna di animale che trovate in giro,il caro Bear ce lo dimostra con
una povera zebra,quello che non ci mostra è il probabile attacco di dissenteria
che gli è venuto subito dopo!! Insomma Orsacchiottogrill mangia tutto ma proprio
tutto,vivo o morto che sia: da un mix di insetti che schiaccia ed appallottola
per poi ficcarseli in bocca (compresi scorpioni,basta staccare la codina velenosa no?!?!chi non lo farebbe?!?) a polpi che lui stesso uccide a morsi e
poi spazzola voracemente mentre ancora sono in corso gli ultimi spasmi nervosi,cosa che
pare lo irriti anche un tantino visto
che le ventose gli si incollano alla gola,poi gli presenti i tortelloni della
nonna e magari ti dice che fanno cagare!Tutto questo mentre la troupe si stappa
una beck’s e mangia una piada salsiccia e cipolle sventolandola in faccia a
Bear che per distrarsi decide di ululare per capire a che distanza si trovano i
lupi e anche per romperci un po’ i maroni e rischiare la vita che son già 7
minuti che non fa qualcosa di pericoloso e poi perde l’attitudine!!Dopo l’avventura
col mio mini pony voi non ci crederete ma orsetto ha trovato una signora Grylls
probabilmente la nipote del sargente Hartman di Full Metal Jacket,una che sveglia i
figli alle 5 del mattino solo per il gusto di un’inutile disciplina,una che
invece di darci i Kellog's come le mamme normali al mattino ci rifila grilli e
falene,per uscire di casa li obbliga a buttarsi dalla finestra sul materasso e
strisciare come in Platoon fino alla fermata del bus.Fin dai primi mesi li
abituano a procacciarsi da soli la giusta fonte di proteine in qualunque forma la trovino: dai lombrichi
alle carcasse di animali,bere non è più semplice sono costretti o a o bollire ogni
volta l’acqua che trovano poiché potrebbe contenere batteri (<i>la carne cruda di animali morti da chissà quanto invece macchè,fa' bene, fa' BENISSIMO PROPRIO eccheccazzo…</i>) o in alternativa devono risalire fino
alla sorgente,scavare finchè non trovano uno zampillo originale e pulito!Se poi
nel frattempo rischiano di disidratarsi hanno sempre l’opzione cacca a portata
di mano!Tutto questo porterà a:<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: white;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: Tahoma;">A-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">Una
probabile colonizzazione di Bearsgryllini e relativi programmi televisivi che
inquineranno il palinsesto televisivo a lungo come la peste nel medio evo<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 36.0pt; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="color: white;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt; mso-fareast-font-family: Tahoma;">B-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">All’estinzione
della categoria dato che i figli avranno le palle piene del genitore super survivor e
saranno ben contenti di gettarlo nelle prime zanne di leone che troveranno a
passare sulla loro strada e che a sua volta sarà ben contento di utilizzare </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13.333333969116211px;">questo cagaminchia come SUA </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt; text-indent: -18pt;">fonte di
proteine</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt; text-indent: -18pt;"> </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt; text-indent: -18pt;"> visto che si
ostina ad occupare territori che non gli competono con motivazioni talmente
improbabili che Voyager sembra un programma serio a confronto!!!</span></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-65194112552788536652013-01-10T23:57:00.000+01:002013-01-10T23:57:13.890+01:00La tempesta perfetta(ovvero la quadratura della sfiga)<span style="color: white;"><br /></span>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">Il
film inizia subito mostrandoci quale inenarrabile vita di merda facciano i
pescatori.Gente che torna dopo un tempo tanto lungo quanto indefinibile: brutti,sporchi
e distrutti,ridotti peggio di Tom Hanks in Cast Away.Il bel George,che lui no,lui
rimane fico perché è pur sempre il Dottor Ross e mica possiamo incessirlo,viene
cazziato appena posata la zampa a terra per lo scarso bottino senza neanche dargli il tempo di bere un
meritato Nespresso. Finito lo scaricamento ittico comprensivo di salma (sempre
per sottolineare che culo si ha a fare questo mestiere) l’azione si sposta
nell’unico bar nel raggio di 5000km che fa anche da pub, bordello,pensione,arci
e all’ occorrenza probabilmente anche da ospedale e centrale di polizia.Gli
avventori, pescatori e non,hanno lo stesso QI di un platano,l’educazione di
Mowgli e il lessico di un attore porno tedesco.Il breve tempo concesso ai tonni
insuperabili viene occupato da:1- un dialogo assolutamente dimenticabile tra
George e l’intramontabile Diane Lane,pescatrice anch’essa ma con quel quid in
più,2-un pescatore che non tromba dalle guerre puniche e tenta di corteggiare la
più brutta chiattona degli Stati Uniti,che se la tira pure e 3- una giovane
coppia,che per quanto tale ha già figli e divorzi alle spalle perché sì sulle
navi fai una vita demmerda ma anche sulla terraferma non è che si
divertano,salgono in camera per la meritata consumazione e ci incantano con
perle verbali di questo tipo:Lui:ti è piaciuto stanotte?Lei:Col cazzo che
mi è piaciuto! Lui:No,quello lo tengo sempre sott’occhio(<i>che quando perdo la canna lo uso in sostituzione…</i>).Ai poveracci
quindi è concessa una birra,una bombata(per chi può)3 ore di sonno e poi
RAUS!Via sulla barca!<i>Che poi vi abituate
troppo bene e siete fortunati che c’è il motore perché io vi farei remare a
braccia!</i>E lì nel bel mezzo del nulla marino quando George decide che
lì,proprio in quel punto lì e solo quando lo dice lui come Giucas Casella ,ci
sarà un fisso di pesce che non basteranno i freezer a contenere il
bottino,tutto ciò dettato solo dal suo istinto di lupo di mare e
nient’altro, urla”ANDIIIAAMOOO A PEESCAAAREEE”,accende lo stereo e scatta una
specie di rave party ittico come se non ci fosse più un domani.E poi?Inizia a
piovere(sia come in quasi tutti i film demmerda sia perché visto il titolo e non essendoci sabbia deve
piovere per forza). Subitaneamente comincia anche una notevole sequela di
sfighe:prima tirano su uno squaletto tanto finto quanto incazzato che addenta
il piede di un marinaio,la sera dopo un amo grosso come il Big Bang si conficca
nella mano di uno e lo trascina in acqua
,loro intanto continuano a non prendere una cippa e Ri-piove piovamente,e devi
capirlo che non è aria ma l’uomo che fissa i pesci si è inzuccato e vuole
continuare incitando gli altri con frasi ad effetto come”qui si distinguono gli
uomini dai buffoni”(e anche i pirla dai sani di mente)<i>che poi ci faccio la figura del pesce pagliaccio con la Diane</i>….Finalmente
iniziano a pescare qualcosa, anzi tanti di quei pesci che neanche Cristo con la
moltiplicazione ci sarebbe stato dietro.Felici come delle pasque si preparano
al rientro,ma George,in veste di latore di sfighe,annuncia che ci sarà un lieve
problemino meteorologico e quindi le alternative sono o fermarsi e perdere il
carico o andare dritti in bocca alla tempesta,e noi quale scegliamo???La
seconda chiaramente!!Per rendere ancora più inutile la pellicola ogni tanto si
fa un’incursione nella stazione meteo e su tre tizi che volevano fare un bel
giretto con la loro barchetta ,bere un martini e prendere l’abbronzatura
integrale <i>che sulla spiaggia non puoi che poi arriva la buon costume e ti arresta</i> e si trovano invece a prendere un bel po’
d’acqua senza apparentemente alcuna capacità di navigazione,insomma i soliti
sboroni della domenica in stile porto cervo.Ma sono fortunati poiché arrivano a
salvarli 3 pseudo navy seals su un mega-super-figo elicottero(<i>che ce lo invidia anche la nasa</i> )con
tante lucette tipo Londra a Natale ,ma purtroppo vista la bora a 3650 nodi la
gabbia di salvataggio si incastra ,quindi decidono di gettarsi e salvarli a
nuoto come novelli tritoni che tutto fanno e tutto possono e siccome sono pure
educati prima di trarli in salvo ci dicono buonasera e si identificano con nome
e grado,<i>mica pugnette</i>,che a te che
stai affogando sai quanto te ne può fregare??? Intanto la truppa Cluniana cavalca
le onde come bambini sotto effetto di LSD messi sugli autoscontri! Mentre sono
sballottati a destra e a manca uno dei lupi di mare,investito del ruolo di
novello Prometeo,sale su un albero per saldare un pezzo che si era
staccato,nonostante la putenza marina lui resiste,la fiamma ossidrica né gli
cade,né si spegne mai,né se la pianta in ghigna o su una mano e ce la fa! Intanto
la bagnarola persiste a stare a galla tra una caduta di uomini in mare e
l’altra ma che incredibilmente vengono sempre tratti in salvo! Ma torniamo ai
simpatici aereo soccorritori che avendo preso il patentino con i punti Eni e il
grado ad un corso di sopravvivenza di Bear Grylls,hanno dimenticato di fare
benza prima di partire <i>(… SOLO??????…)</i>e
il rifornimento in volo mentre infuria la fine del mondo risulta ben poco
agevole tanto che fallisce miseramente e
devono così buttarsi a mare e raggiungere a nuoto la nave della capitaneria di
porto che poco prima aveva salvato il Commendator Zampetti con zoccole a
seguito.Intanto super George, con prontezza di spirito sfronda le onde facendo
anche un 360 per tornare sempre in posizione originale, sfidando tutte le leggi
di gravità,di forza centrifuga,centripeta e anche quella di Star Wars e poi arriva l’alba,un’alba
così chiara,ma così chiara che devono aver spostato l’aurora boreale per
l’occasione,tutto è così luminescente ed irreale che sembra una luce divina…MA ANCHE
NO….ritorna la tempesta,che si era andata a prendere un nescaffè perché era un
po’ stanca, voleva il Volluto ma non ce l’avevano e quindi si reincazza di nuovo,arriva
quindi un’onda di circa 105/106 metri che pensano di superare sgasando come in
una gara di offshore <i>MA ARI-ANCHE NO</i>
e vengono sommersi,onde così alte le potreste vedere solo in un fantasy o in
una puntata di “Mega disastri”su focus con tema”cosa accadrebbe se tutti i
ghiacciai si sciogliessero contemporaneamente in ¾ minuti??” Giusto per darvi
l’idea del grande realismo visto che si vanta di essere ispirato ad una storia
vera…Ormai c’è poco da fare i lupi marini si perdono in rammarichi e
rimpianti:se potevo, se facevo,se dovevo,ma no,ma sì,ma però…MA CAZZO NUOTA!! Niente
pappa,dopo tutto sto casino,dopo aver rischiato la vita più volte di Willi
Coyote muoiono tutti,si finisce con i funerali e buona notte al secchio.</span><o:p></o:p></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-34823172260398758062013-01-02T21:47:00.000+01:002013-01-07T19:44:56.839+01:00L'incredib...inquiet...incredibilmente inquietante mondo di Csaba<span style="color: white;"><br /></span>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white;"><br /></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt;"><span style="color: white;">Real time si rivela
come sempre un contenitore di robaccia che,comunque, provoca una discreta
assuefazione e ultima arrivata,giusto come regalo di natale,è appunto Csaba
,che per comodità chiameremo Sciapa sia per il nome di merda che per la sua
verve da playmobil volato giù dal 35°piano e stirato da un’auto di passaggio.Ma
appunto : che cazzo di nome è Csaba????Lettere prese a caso tramite le rune?colpa
di un addetto dell’ anagrafe afasico e balbuziente??O solo il voler fare i fichi perché
hanno origini toscan/veneto presumibilmente radical schiccss e parenti sparsi
per il mondo tra cui,verosimilmente, un lontano legame con Mengele grazie al
quale è riuscita ad avere due figli degni della dinastia ariana perfetta. E’ una
impeccabile erede delle casalinghe anni’50,quelle che rasentano la divinità ma
tradiscono la loro vera natura di psicopatiche con quel mezzo sorriso che
terrorizzerebbe anche Jack Nicholson in Shining, acuito da un curioso tic all’ occhio e al collo, che con impercettibili movimenti ti fa comprendere come da un momento all’altro
potrebbe tagliarti le dita con un sol colpo di lama;il sadismo si rende ancora
più evidente in esternazioni di rara crudeltà come:”ti ho cotto proprio
bene,mio caro!!!” rivolgendosi al povero polpo per poi strappargli la pelle con
inquietante soddisfazione!Lei comunque è talmente perfetta che fa le
decorazioni natalizie col pino vero e l’ortensia,che solo a lei ci fiorisce sul
terrazzo a DICEMBRE a MILANO!!E le candele non le compra al 99 cent come noi
cafoni, a LEI ce le spedisce la sua amica Anna che le fa a mano inSVEZIA! Sull’albero
non ci piazza le decorazioni Ikea ma ci
mette i biscotti fatti in casa,di cui ne sforna circa 500 teglie ma appena i
bimbi educatamente chiedono se possono mangiarne lei risponde “NOOO,sono per l’albero!!”.Già
con l’occhio tremolante e un astice da 150 euro per menarli e perle delle ostriche
su cui farli inginocchiare ,perché i ceci son per i pezzenti!A lei piace
godersi la giornata della Vigilia DA SOLA,cara Sciapa, la realtà dei fatti è
che i tuoi cari ti temono e TI CI LASCIANO DA SOLA!!!Ti spiega anche che una
buona padrona di casa ,una che ha studiato alla cordon blè de paris de sto cas come lei, non può sbagliare nella disposizione delle persone a tavola ,si devono
alternare un uomo ed una donna e se non hai abbastanza invitati di sesso misto
li compri al suo mercato nero di ospiti/comparse di seconda mano se no RAUS, FòRA
DI BALL !!Che nella sua casa tu brutto barbone in esubero non ci devi stare
,che la sua casa è esemplare,c’ha anche in filodiffusione continua le canzoni
di crooner defunti MA che lei ha riportato in vita e nascosti nei sotterranei,obbligandoli
a cantare 24hsu24 ,perché quel quadernetto su cui legge e scrive alla fine di
ogni puntata non è altro che il Necronomicon.La sua casa,in questo periodo, sa
SEMPRE di bergamotto e cannella ,anche quando cucina 12 quintali di pesce
mentre tu che sei un poveretto e non capisci un cazzo c’hai lo stereo e l’ambipur!
Tu, povero morto di fame che quando hai comprato le posate non hai richiesto quelle
per il pesce,che si comprano A PARTE!! Ignorantazzo che non conosci neanche l’importanza
del sale di Cipro o del Te di Matcha,ma lei sì ,lei è della Cordon blè e ti
spiega con pazienza cos’è la mise en place,perché lei ha pena di te anche se i
brevi e continui tic del collo ti fanno capire che vorrebbe fiaccarti l’osso
sacro con la sua nonna papera a motore.A Natale poi lei ti stupisce con un pranzetto
facile, facile:il risotto nella zucca che tu devi pregare il contadino di
scavartela o provarci tu rimettendoci un arto o almeno un dito mentre a lei
vengono a raschiarla Gas ,Jack e Cenerentola che dopo puliscono pure la cucina .LEI che
anche quando ti dice “quantità a piacere”non è vero e ti sta prendendo per il
culo,perché sono350gr NON 349 NE’ 351!!!Ma tu che vuoi capire?!?!? tanto hai il palato
ricoperto dal cemento a differenza di lei,LEI talmente ossessionata dalla
cerimonia del Te che anche una Geisha farebbe Harakiri e che misura l’angolazione
perfetta tra la tazza ,il piatto con gli inutili maccarons e la teiera e che, se
pensi di non poter riposizionare il tutto come era in origine, allora è meglio
che non bevi!!LEI che in 10 minuti ti fa anche un Wellinghton,piatto che a Hell’s
Kitchen i cuochi preferirebbero buttarsi dal quinto piano piuttosto che
cucinarlo,ma Sciapa può,Sciapa è in realtà la figlia di Wonder Woman ed Iron
man!! </span><b><o:p></o:p></b></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-87175041178585791752012-12-27T00:07:00.001+01:002012-12-27T00:15:42.570+01:00Fai un regalo a natale (MA ANCHE NO!)<span style="color: white;"><br /></span>
<span style="color: white;"><br /></span>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white;"><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">Oggi
mi è capitato tra le mani il supplemento del resto del carlino(che
culo)dedicato al natale(che culissimo) ovvero 100 pagine di idee brillanti da
regalare e regalarsi,sempre che tu non sia ridotto alla canna del gas come
l’80%degli italiani e in quel caso l’unica cosa che vorresti regalarti è una
corda per impiccarti o un bazuka per evitare che silvio torni in transatlantico
(ebbene sì amici i Maya ci hanno azzeccato inizia una nuova era ,una nuova era
silviotica che equivale alla fine del mondo,quindi vedetela come volete ma ci
hanno preso comunque).Ma proseguiamo con le facezie:la prima pagina è dedicata
al “fai da te”:ovvero ti suggerisce di autoprodurti gingilli cosicchè la tua
casa sprizzi gioia natalizia da ogni mattone. Tutto questo sarà</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;"> </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">possibile</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;"> </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">se</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;"> </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">non hai un cazzo da fare,se
non sei già abbastanza incazzato per l’imu,per le due ore passate in coop post
lavoro per fare la spesa(perché la gente mangia solo a natale a quanto
pare),per l’ora fumata per uscire dal parcheggio(che è popolato da idioti
incapaci di fare una retro se non con 345 manovre) e le successive 2 nel
traffico a causa dei suddetti stronzi presi dalla foga delle feste che li porta ad un'involuzione mentale con perdita delle capacità elementari tra cui guidare in modo normale e se non
incappi in tutto questo allora forse sì, puoi avere tempo e voglia di fare
questi minchia di decori,a cui dare fuoco subito dopo perché ti renderai conto
che fanno inesorabilmente schifo, d’altra parte li fa anche Barbara di paint
your life e se fanno pena i suoi che passa la vita a fare ste <strike>puttanat</strike> graziose decorazioni come puoi
pretendere che i tuoi siano quantomeno decenti?!Poi ci suggerisce ”capi di
vestiario”che dopo ai profumi sono la cosa più stronza da regalare,non ci
beccherai MAI!L'imperativo dovrebbe essere :RINUNCIA PISTOLA!ma proseguiamo:Se la tua donna ha l’animo della pornostar perché
non comprarle una bella sottoveste rossa da baiadera o un neglige di pizzo da
statale 6?!Se il tuo uomo ha l’animo del buskers perché non rifilargli un bel
cappello con ricamate delle mani a dimensione naturale,che saranno anche
disegnate dalla famosa Anila Rubiku ma fanno schifo come poche oppure un bel
papillon di H&M che si autodistruggerà appena lo scarta ,come tutta la roba
di H&M, ma almeno non riuscirà neanche a dirvi”grazie ma quante diottrie
hai perso nell’ultimo mese??”,Se poi davvero volete che la destinataria vi odi
dal profondo compratele un bel piumino A MANTELLA, se già il genere non
regalasse dodici taglie in più prendilo anche a mantella così ci sarai solo tu
e l’omino michelin a gareggiare alle gigantiadi!E per lui il parka in stile
Kenny di Southpark:ma ci abbiam messo tutti gli anni 70 a liberarci di questo
orrore e la Timberland cosa fa???Te lo ripropone arancio manutentore autostrade
italiane,Fico no???Per il settore bellezza e benessere compra anche tu un
trattamento antirughe e colui/colei a cui lo regalerai non ti parlerà mai più
dato che le /gli hai appena fatto presente che ha la faccia che cade a pezzi
come l’argine di un fiume!Puoi anche rincarare la dose aggiungendo un bel Breeze
per sottolineare che l’afrore che emana non è proprio paradisiaco!E butta lì
anche le minicaps colorate da bagno così da avvertirlo/la di lavarsi più
spesso!Volevi farti un nemico?ci sei riuscito,bravo!Abbiamo poi i regali per i
bimbi,la pagina ce li illustra infilandoci due bimbe vestite con abiti rosa
evidenziatore ,in ampio anticipo sul carnevale,poi giri la pagina e trovi un
troione di matrice ciccioliniana svestito in biancheria intima bianca (ma
l’impaginazione chi la fa???ray charles??) e indovinate cosa
pubblicizza?lingerie?No!Un night? No! BOMBONIERE!!”UNA SCELTA DI CLASSE…No, ma
sul serio…Beh passato l’intermezzo sessuomane ci suggerisce una bella
confezione arena con costume e cuffia o un inabbocabile cerchietto con la
sagoma di babbo natale,poi se i tuoi figli ti fanno a pezzi nel sonno hanno
anche ragione!Supero i regali Hi Tech che solo i parlamentari si possono
permettere, anche se alla fine ti suggerisce due oggetti alla portata di tutti
soprattutto se il tuo q.i. è simile a quello di un mandarino: il dvd del one
direction tour o la versione con nuovi contenuti di Titanic,notevole e
notevolmente ti spinge ad uccidere chi te li regala come gesto di fratellanza
natalizia verso coloro che invece un q.i. lo possiedono.Arriviamo ad emozioni
casa:perché non vendere un rene per regalare il divano a forma di bocca di Dalì
o fare il barbone senza gusto e donare un sacchettino profumatore a forma di
angelo,pigna o campanelle (purtroppo i cazzi non li trovano adeguati alla
stagione,ma le palle sarebbero metaforicamente adatte e politicamente corrette
…GRANDI MAGARI MOOOLTO GRANDI E ROTANTI)O perché non pensare a delle ceramiche
a forma di elefante (ELEFANTE????MA PERCHèèèè)</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">
</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;">o le tazzine con le stelle,nessuno ha dei servizi di tazzine
no???nessuno ne ha meno di cento….Terminiamo raschiando il barile con la roba
da mangiare:vai con “le corolle”senza glutine così da fare sentire i tuoi amici
celiaci ancora più sfigati mentre tu ti pappi la torta della nonna
oppure,mettetevi seduti, le creme Delì Cameo..dai 1euro e 50 e ti togli il
dente e anche la dignità!!!</span></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-12984993875234625002012-12-22T13:24:00.000+01:002012-12-22T13:30:08.390+01:00THEM loro sono là fuori ( e noi qua dentro a farci due zebedei tanti...)<span style="color: white; font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">Scena tipica:madre e figlia in auto,il solito incidente del menga causato dal”ODDIIIIOO C’ERA QUALCUUUNOO IN MEEZZOO ALLA STRADAAA” che ora ovviamente è sparito,la genitrice scende dall’auto e scompare,la figlia esce la chiama 476 volte, comprendendo poi che evidentemente o è successo qualcosa o è diventata sorda tutto d’un botto.Sentendo per giunta rumori strani,risale in macchina,chiama trafelata qualcuno al telefono che tanto non risponde e poi???? inizia a piovere come in tutti sti film demmerda,qui si aggiungono strane vomitate di fango sui finestrini(vabbeh) e poi,poi???e poi muore,che credevate….e ci siamo anche rotti er ca quindi cambiamo scenario:Bucarest centro città.Qui lavora una simpatica ragazza che però col suo fidanzato ha scelto di abitare a 3mila milioni di miliardi di km da lì,nel bel mezzo del niente rumeno in un palazzo fatiscente che </span><s style="font-size: 13px; line-height: 19px;">fa schifo alla minc<b> <i> </i></b></s><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">di gusto molto retrò.Per arrivarci si passa dal punto dove si sono schiantate le tizie di cui sopra,ricordatevelo,ma anche no, tanto non è rilevante.Giunta alla maison ci viene mostrata la vita </span><s style="font-size: 13px; line-height: 19px;">dimmer </s><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">bucolica e meravigliosa che fanno in questo luogo dimenticato da dio e dagli uomini :lei arriva,lo raggiunge in giardino dove lui,scrittore,finge di produrre ma in realtà gioca a flipper on line,lo eccita sessualmente,la stronza si nega e và a fare la doccia,lui le prepara da mangiare,lei tenta di trangugiare la sbobba ma non riesce a nascondere il disgusto(</span><i style="font-size: 13px; line-height: 19px;">e mentre lui è distratto forse prenota anche una lavanda gastrica</i><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">),si mettono poi a guardare la tv su un 5 pollici in bianco e nero,</span><em style="font-size: 13px; line-height: 19px;">che uno del 21° secolo ci stava male in quel gioiello di architettura d’epoca</em><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">,il cane (</span><em style="font-size: 13px; line-height: 19px;">che si chiama cane!!!!</em><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">)inizia ad abbaiare,lui esce per tranquillizzarlo e dargli la pappa ammonendolo con “stai buono che c’è gente che dorme!” GENTE??????? ma chi cazzo c’è a parte voi due pistola????anche sul vulcano Krakatoa c’è più popolazione!Lui và e letto e lei lavora ancora un po’ .Finalmente il primo segnale di”LORO” (</span><i style="font-size: 13px; line-height: 19px;">che se no a NOI ci veniva l’orchite)</i><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">:il telefono squilla e non risponde nessuno,lei decide che è l'ora di fare un bagno (ANCORA?!?),poi abbiamo il primo momento di VERO pathos grazie a queste inquadrature in sequenza: FINESTRE-LORO DORMONO-FINESTRA -LORO DORMONO-LEI SENTE UN RUMORE SI ALZA E ROMPENDO IL CAZZO SVEGLIA PURE LUI domandandogli:”non hai sentito”lui in un mondo normale dovrebbe replicare”NOOOO BRUTTA ZOCCOLA NON HAI VISTO CHE DORMIVO DATO CHE MANCO ME L’HAI DATA???”E lei”vestiti ,andiamo a vedere”Lui ,sempre nel mondo sano direbbe!”col cazzo, che fa freddo,o ci vai da sola o prendi un Tavor che della tua sindrome premestruale ce ne ho piene le balle”.Invece zerbinatamente si alza ,si veste e và a controllare perché l’auto è in un posto diverso da dove era stata parcheggiata (“</span><i style="font-size: 13px; line-height: 19px;">che se vedo dei ladri ci tiro due papagni alla chuck norris, oppure si spaventano con la mia bella faccia da pirla</i><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">”). Esce fuori,e indovinate?piove..l’auto si accende e parte:</span><em style="font-size: 13px; line-height: 19px;">ciccio fattene una ragione te la stanno ciullando vai ben dentro che è meglio</em><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">. Porcocazzo và via pure la luce,che in pseudo horror thriller ad alta tensione come questo fa proprio la differenza,lui prende un accendino(che le pile sempre per il gusto vintage del luogo non sono appropriate) e perlustra la casa,nel frattempo ci sono LORO fuori che piantano pile tipo occhi di bue davanti alle finestre ogni volta che vi si affacciano (perché LORO invece nel 21° secolo ci vivono benissimo),tornata la luce lui prosegue il giro, passin passetto, in un arco temporale immemorabile con conseguente indicibile letargia cinematografica, cammina brandendo un alare da camino e mentre fa Conan il rabarbaro la porta finestra gli da una bella pacca sul culo e un vetro gli si ficca nella coscia.Si rifugiano in bagno mentre qualcuno cerca di sfondare la porta ,lei nota che sul soffitto c’è la botola per il solaio ,ci si arrampica ,lasciando lui lì (</span><i style="font-size: 13px; line-height: 19px;">checifrega morstuavitamea</i><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;">) e qui probabilmente ci troviamo in un mondo parallelo perché o la casa è 12mila metri quadri o non è possibile che la soffitta abbia due piani,due parti comunicanti e sia grande come Piccadilly Circus!Ma veniamo alla strambata maggiore: lì ci sono centinaia di teloni di plastica che pendono dal soffitto,così senza funzione,e chi non ce li ha a casa propria????Anzi io li volevo appendere ieri poi c’ho avuto il canarino col mal di orecchie e mi son dimenticata!Ad ogni modo uno degli inseguitori le arriva vicino ma lei lo butta giù dal 2?3?4?piano comunque il tizio niente ,è di titanio,e come robocop si torna ad arrampicare.Lei nel frattempo si sente in colpa e và a recuperare il fidanzato e corrono,corrono,corrono per tutta la metratura della casa (forse in tondo)poi escono fuori e dietro sempre “LORO”;ahimè arrivano ad una rete lei la attraversa e lui rimane lì come un piciu ,per poi tentare di salvarsi percorrendo il perimetro.E ancora lei corre, corre,bosco,bosco,corre,corre e i marrani dietro con le pile ,un po’ blair witch project ma più sfigato.Trova l’auto e lì il dubbio,la prendo,non la prendo?La prende!e mentre cerca le chiavi accende di tutto le frecce ,i tergicristalli mancava giusto una freccia direzionale con scritto “SONO QUI”.Lui intanto con la zampa ferita arranca e trova la macchina,tutto questo però senza dover fare 35km di corsa ,colpisce uno dei criminali che sviene,e chi è?un hobbit?un fantasma?un energumeno???No un ragazzino che avrà 12 anni!!Poi scende nelle fogne da dove sembra arrivare la voce di lei,un bel girotondo ad minchiam in cunicoli tutti uguali da cui sicuramente neanche Steven Seagull ne uscirebbe mai più!Lei intanto viene legata e tentata di soffocare con un sacchetto di plastica da bambini presumibilmente delle elementari..cioè davvero..tutto questo ordito da degli sbarbi del menga…ma dai….Lui precipita da una scaletta ma lei si libera e corre,corre,di nuovo con la capacità polmonare di Maiorca e le gambe di Bolt,finalmente la LUCE … ma alla fine c’è una grata e quindi pappa.Basta, i killer in erba salgono sul bus ,(</span><em style="font-size: 13px; line-height: 19px;">che alle nove c’è la prof di italiano che interroga e se arriviamo in ritardo ci mette la nota porcoilmondochec'hosott'ipiedi)</em><span style="font-size: 13px; line-height: 19px;"> e tornano a fare i disadattati finchè la pula non li becca.I titoli finali ci illuminano: i fidanzatini son stati fatti fuori e i piccoli Jeffrey Dahmer ,con età compresa tra gli 11 e 15 anni ,che anche la vecchia ultra centenaria con una ramina avrebbe messo a tacere,son stati spediti in gattabuia,giustificandosi col magistrato”ma loro non volevano giocare con noi”,che se io ero nel pm ci ficcavo la bilancia della giustizia su per là dove non batte il sole finchè i piatti non uscivano dalla bocca.Comunque per tirare le somme:il film è una vaccata apocalittica,và bene il low cost ma se prendo quattro regazzini rohm ,una casa abbandonata in campagna,tre pile potenti e dieci alberi lo giro anche io con meno di cento euro!</span></span>Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-46590098232155628822012-12-19T22:29:00.001+01:002012-12-19T22:29:57.823+01:00Nella rete del serial killer (rimpiangendo Mr.Jigsaw)<span style="color: white;"><br /></span>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">Come
in criminal minds,csi,ncis,rex,derrick e come ormai anche la nonna ci insegna i
serial killers più feroci iniziano sempre con uccisioni di animaletti e così
anche qui,d'altra parte perché essere originali quando la pappa è già pronta????I protagonisti sono due simpatici pulotti
che tra una chat,un po’ di web surfing cazzi propri lavorano anche e tra una
cosa e l’altra scoprono l’orrendo filmato </span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 11.55pt;">di una tortura ad un povero micetto</span><span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;"> messo on line dal futuro omicida,indovinate come si chiama il sito suddetto??”kill with me”fantasioso eh?!La detective che se ne occupa è interpretata dall’intramontabile
Diane Lane che è un po’ come selfridges in quanto a ruoli,dallo spillo all’elefante!quando
non sai a chi minchia dare la parte chiama lei,che sia un agente dell’fbi,una
pescatrice un panda,fa lo stesso,lei lo
accetta!!La dura vita dell’agente viene ogni tanto interrotta da qualche
dialogo con la figlia piccola,così a cazzo,giusto per riempire.Scoprono poi che
il sito è di una persona del luogo,tentano di oscurarlo ma niente poichè i
server si trovano in Russia che non è sotto la loro giurisdizione(ma va’??) e si
rendono conto che più accessi ci sono più aumenta il grado di crudeltà..provare
a bloccare gli accessi no?!?!In tempo record si passa dal gatto ad un uomo (che
qui non c’abbiamo tempo da perdere),al poveretto vengono inferte delle ferite
ed iniettato un anticoagulante in dose proporzionale al numero di utenti (ma
allora proviamo a bloccarli o no?!?).Il tizio ovviamente schiatta e si crea di
conseguenza una task force da mille e un paguro così formata:Diane con
caschetto alla Caterina Caselli ma sbiadito(che non c’ho tempo di farmi la
tinta) in completo pseudo maschile un po’ "vorrei ma non posso",una sorta di
boyscout in tenuta da impiegato di banca e l’imbecille nerd informatico,una
congrega di menti supreme.E dall’alto delle loro sinapsi acute trovano anche un sospettato
che avrà 15 anni, sborone come pochi e molto poco credibile,dopo un inutile
dialogo col simil bancario che suona tipo:”fammi vedere lo scantinato,”masterizzi
file,E’illegale,sei appassionato di cinema,io no!”Arrivano alla conclusione che
non c’entra una cippa.Seguente momento di noia mortale…..Balle di fieno nel
film e nel nostro cervello ci proiettano alla festa di compleanno della bambina
dove il nerd conosce una ragazza,tutti magnano e bevono,diveerteentee. Come in tutti i
film/telefilm quando qualcuno o muore o viene rapito o accade qualcosa è sempre mentre gli sbirri sono ad una
festa,al pub ,a cena mai quando uno sta sul divano a non fare un cazzo,annoiandosi anche un po’; ed eccolo
appunto il rapimento della 2 vittima,il quale è tra le altre cose un famoso
giornalista,costui viene incementato in un blocco (così siamo sicuri che stai fermo,legarlo sarebbe stato troppo facile!) e posto sotto ad uno sbanderno di
lampadine,voi vi starete chiedendo”ma che cazzo di tortura è??”quella dell’anatra
cotta al forno..papà guarda un pollo!!!recitava un vecchio spot da cui hanno
preso probabilmente ispirazione.Mentre il tizio muore col labiale riesce a dare
l’indirizzo dove si era incontrato col serial killer,ma chi cazzo sei Steven
Seagull??Hai ustioni del 98°grado,ti si stanno cuocendo pure i neuroni e dai
anche indicazioni manco fossi l’892424???? Come potete immaginare l’indirizzo è
farlocco ,mica dà appuntamento alle vittime dove poi le tortura,malato di mente
sì ,deficiente no.I detective vi si precipitano concludendo che non è il posto
giusto e facendosi domande profonde come”ma perché tortura ed uccide le persone”intanto
se lo sapessimo non staremmo qui e comunque ci sono solo 3600 risposte a questo
inutile quesito!Come nelle peggiori pellicole l’assassino visiona foto di un
parente di uno sbirro e sto giro tocca alla figlia della Diane, sempre per la
serie idee nuove.La ragazzina poi smanettando su internet trova il sito del
Killer(alla faccia del parental control) che trasmette l’immagine della loro
finestra in tempo reale,la cinna corre fuori ,la madre esce dalla doccia e….(pathos
pathos pathos…)non succede un cazzo in compenso arrivano millemila
poliziotti,giusto i navy seal mancavano ,che scoprono ,nell’auto parcheggiata
di fronte, il corpo del pollo.Come ha fatto?facile!alla cinna han dato un
gioco,che la madre non controlla,la cinna urla “c’è la nostra finestra su
internet!!!”la madre se ne fotte e continua farsi la doccia,così il criminale ora
ha accesso a tutti i file della detective(PREMIO ALLA FURBIZIA)ma poi tu lavori nell'fbi e condividi il pc con tua figlia???ma sei fuori????La vittima
successiva è il nerd che viene tarlupinato facendogli credere che la ragazza
della festa lo stia invitando ad uscire(ma quando mai?? anche you porn
schiferebbe un babi così..)Viene ficcato in una vasca d’acqua con dei tubi che
iniettano acido solforico,anche qui in veste super eroe fa l’alfabeto morse con gli occhi ed invia il
messaggio”our suicide”E cosa scoprono??Che è il titolo di un video dove c’è un
uomo che si suicida(il padre del killer)un giornalista lo riprende(la prima
vittima) e la seconda vittima era lo stronzo che aveva venduto on line gli
occhiali persi del gettatosi e così sono stati puniti!L’agente non c’entra
un cactus ma stava interferendo col suo progetto di pulizia e pure Diane rompe
un po’ le balle quindi viene rapita e messa a
testa in giù sopra ad una macchina solleva zolle che dovrebbe farla a
pezzettini; lui intanto le spara un super pippone eterno,tenete sempre conto
che lei è a testa in giù ma non fa una piega,sfidando così la normale
circolazione sanguigna,la sua forse ha l’opzione salmone che risale la
corrente, comunque riesce a scappare,eccheccazzo mica possono schiattare tutti
e fa fuori anche l’omicida.Come fa??? Facilissimo:spacca un tubo da cui esce
vapore/acqua bollente che colpisce in faccia lui,riesce a scendere dalla macchina
e lo tempesta di colpi con i gomiti(avendo le mani legate)come se fosse Chuk Norris,prende
pistola e gli spara..ecchecosè uno dei fantastici 4?????</span></span><br />
<span style="font-family: Tahoma, sans-serif; font-size: 10pt; line-height: 11.55pt;"><span style="color: white;">E giustizia fu.Amen.</span></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-74980401621520946082012-12-14T23:26:00.001+01:002012-12-17T17:45:58.544+01:00The Mist (ANDO VAI CHE CE STA 'A NEBBIA)<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">Oggi
do vita ad una nuova TAG “FILM CHE FANNO CAGARE””,sì perché grazie al dio
digitale capita di imbattersi in benemerite cazzate.In particolare mi riferisco
a 100 pallottole d’Argento che settimanalmente ci rifila un film horror in
seconda serata,spesso uno più brutto dell’altro,il Darione nazionale suppongo
abbia uno spirito critico alla Dr Jekill e Mr Hide ,d’altra parte ha dato vita
a capolavori come “Suspiria” e a cagate come “non ho sonno”(di <i>cui prima o poi vi parlerò perché è
l’apoteosi dell’idiozia</i>).Già la settimana scorsa ci aveva regalato grandi
sbadigli presentando”grano rosso sangue” ma con “the mist”si è
superato.Bypassando il fatto che più che horror è fantascienza passiamo al
succo:la vicenda si sviluppa in un classico paesino della provincia americana
sfigato come pochi ed ubicato nel Maine che viene coperto da una
FITTTISSSSIMAAA coltre di nebbia,talmente fitta che se ti avesse investito un
camion frontalmente manco te ne saresti accorto.L’azione si svolge in un
supermercato dove gli avventori si riparano perché fuori,nella nebbia,sembra si
nasconda una minaccia spaventosa,no,non è né Silvio,né Grillo,tranquilli,ma una
specie di ragno mega super gigante che uccide gli uomini,se ne ciba e in
alternativa li usa come incubatrici per le uova,insomma un animale
ottimizzatore! I protagonisti,diciamo principali, sono il figaccione alias
giovane padre con figlio,la classica bionda(<i>non</i>
<i>sono stupida ma comunque te la darei
anche se sei sposato</i>)e un paio di anziani ,più tutti i restanti clienti che
si suddividono in due fronti,uno sano di mente che sta dalla parte di PapàFigoPowerRangerDeNo’Artri
e quello degli andati giù di capoccia che decidono, come dei boccaloni, di
seguire il verbo di una predicatrice folle,gli americani se non ci mettono
un’invasata/o del cristianesimo non sono
felici.Mentre sono amenamente barricati vengono attaccati da queste simpatiche
creature,che per essere un film recente sembrano essere state
disegnate/progettate da un bambino dell’asilo,comunque i poveretti si difendono
strenuamente con coltelli,asce,bastoni e moci vileda imbevuti di una sostanza
infiammabile tipo alabarda di fuoco,peccato che,così facendo, ormai danno fuoco
a tutto il supermercato e sfiga vuole che anche uno di loro diventi una pira
umana,per salvare costui,ormai palesemente in fin di vita a causa delle ustioni
cosa fanno??Vanno nella farmacia accanto a trovare medicinali,contando che uno
prima era uscito e dopo 60 metri è stato divelto a metà parrebbe un’idea del
cazzo ma loro sfidano la sorte come novelli padri affondatori !Lì trovano una
bella nursery aracnoidea ovvero tanti corpi umani imbozzolati al muro che
tengono caldi caldi i cucciolotti e tutti i genitori che si stavano facendo bellamente
i cazzi loro che non apprezzano il disturbo arrecato,ad ogni modo riescono a
fuggire,con qualche perdita umana nel frammentre,ma quando tornano l’ustionato
è OVVIAMENTE deceduto.Si scopre poi che due dei tre militari che erano con loro
nel negozio sono scomparsi,cerca che ti ricerca(<i>manco fosse Tokio</i>) li scovano impiccati nel magazzino poiché
conoscevano il turpe segreto che ha causato questa situazione e sapendo di non
avere scampo hanno compiuto il fatale gesto!Tenetevi forte,ecco l’arcano:una
tempesta che si era abbattuta il giorno prima sul ridente paesello aveva
lesionato la stazione militare dove si conducevano esperimenti su mondi
alternativi e,udite udite la nebbia,da lì evasa,sarebbe stata il tramite tra il
nostro mondo e quello dei mostri assassini,anche qui se non ci mettono un po’
di x files e di area 51 gli americani non sono contenti.Il povero soldato
rimasto viene elevato a vittima sacrificale dalla pazza religiosa,(<i>che tra le altre cose mi ricorda un po’la
mamma di Carrie in “carrie lo sguardo satana”,forse c’è un’iconografia ben definita
per questi personaggi??</i>)e dai suoi proseliti,viene quindi pugnalato,buttato
fuori dalla porta e magnato da una delle creature,che era ora di merenda e
c’aveva un certo languorino ma era rimasta senza Fiesta. PapàPowerRangers ed i
suoi decidono di sgattaiolare fuori,prendere il suo land cruiser e scappare , ma,ahimè,
la predicatrice cerca di fermarli,volendo sacrificare il bambino e la puttana(<i>originali come vittime…</i>) in nome di dio
finchè non gli sparano in testa e la smette di scassare la minchia.Mentre
cercano l’auto una parte vengono divorati e rimangono solo padre,figlio,bionda
e i due vecchietti,segue il momento straziante del tour vicino alla di lui casa
dove vede la moglie morta appiccicata in un sarcofago di tela su un albero
abbattuto,tra le lacrime bofonchia una roba tipo”era l’albero del nonno…”,quasi
più dispiaciuto per la pianta che per la donna, ma tanto che gli frega ha già
trovato la sostituta.Ad un certo punto finisce la benzina come era altamente
prevedibile e qui il colpo di scena :la morte terribile è dietro l’angolo,cosa
fare?l’unica soluzione è spararsi un colpo!Ma ci sono solo 4 proiettili,che si
fa??anghingo tre civette sul comò…ebbene no: l’eroe spara agli altri 4 scende
dall’auto per farsi uccidere dagli aracnidi e tempo 26 secondi arriva un carro
armato dell’esercito che sta disinfestando la zona.Alla faccia dell’ironia
della sorte,ci mancava solo che i soldati gli facessero il gesto dell’ombrello e
gli urlassero in coro “SFIIIGATOOOO, SFIIIGATOOOO!!!!!!!!!!!”.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">Per
onore della cronaca devo dire che questa pellicola la critica non l’ha affatto
disdegnata,è comunque tratto da un racconto di King ed il regista è lo stesso
del “miglio verde”(<i>altro film rompi
coglioni</i>) e per onore del mio parere personale a me ha fatto proprio
cagare,attori tristi,doppiaggio pessimo,clichè banalmente elementari,la menata
del microcosmo che riflette il macrocosmo sociale è a dir poco obsoleta e ritrita,poi il finale è davvero da sfiga
apocalittica,senza contare che dopo due ore di film il tutto si risolve in meno
di un minuto,un po’ pochino direi.Magari se mi capita leggerò il racconto forse
è un po’ più valido! </span><o:p></o:p></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-84065537215711361622012-12-13T23:45:00.002+01:002012-12-14T23:21:34.431+01:00Inutilmente indispensabili<br />
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: white;"><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">Circa
un mese fa, grazie ai miracolosi spot pubblicitari, ho scoperto che la Ferrero
ha dato vita ad una raccolta punti!Sì UNA RACCOLTA PUNTI!!!Neanche immaginavo
che esistessero ancora,con mio grande rammarico ovviamente,io le adoravo!Chi
come me è stato bimbo/a negli anni’80 le ha vissute tutte.Ore ed ore armati di
colla,forbici e scotch per collezionare oggetti inutili quanto psicologicamente
indispensabili, tutto questo foraggiato anche dalle madri,sì perché tu volevi
la radio/sveglia del mulino bianco ma la genitrice ti obbligava ad ingozzarti
di Barilla ogni santissimo giorno perché voleva avere tutto il servizio di
ceramica,mancava solo la tazza del cesso con la maledetta farfalla in rilievo e
poi avremmo avuto davvero tutto e poi mi raccomando”stai attenta!Che se rompi il piatto
si scompagna il servizio””non usare la brocca con la rondine che potrebbe
rompersi!”e allora che minchia li usiamo a fare??Non so collezioniamo
vettovaglie e poi godiamo nel solo osservarle???Almeno tu bambino/a quando
arrivava il mulino apribile con tutto l’armamentario per colorare o quello di
Archimede lo aprivi,lo svisceravi,lo vivevi intensamente e con entusiasmo, certo
adesso come adesso li vedi su e-bay a 50 euri e pensi che almeno un paio dei
200 presi avresti potuto lasciarlo integro invece di smontarlo come neanche un
serial killer avrebbe potuto fare!Credo di aver avuto quasi tutti i premi ma
uno mai mi arrivò:avevo 5 anni e da lì mi è rimasto sul groppone.Era un
orribile astuccio di plastica trasparente (plasticoso come quasi tutto negli
anni’80,forse anche il cibo)impreziosito nella balza di chiusura dal delfino
Galak che nuotava liberamente in un liquido non liquido blu uso mare,che ovviamente
si sarebbe prosciugato in 20 giorni(chissà di quale sostanza tossica era poi composto!!)MA
IO LO VOLEVO!Quindi signori del Galak io i punti ve li inviai e voi siete dei
barboni bastardi,io quel cazzo di vostro cioccolato bianco che mi avrà cariato
l’80%dei denti l’ho mangiato e voglio l’astuccio,sappiatelo!Insomma questa
forma di atavica e schizofrenica follia collezionistica è rimasta latente fino
a qualche tempo fa finchè non mi son imbattuta appunto nei “REGALISSIMI”e
quindi di corsa su internet a spulciare i premi e cosa vedono i miei
occhi?!?!?Il tostapane Nutella,non solo ha i medesimi colori del barattolo ma
quando tosti il pane(io non mangio toast ma questo è palesemente irrilevante
)ci si stampa una bella “</span><b><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 14.0pt;">n</span></b><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">”di nutella.E con lo
sguardo Charles Manson e la voce di Chuki la bambola assassina sono stata
riposseduta dalla sindrome del RaccoglitorePuntiAnni80NonNeEsciVivo e il mio cervello
è stato paralizzato dalla litania del “<i>Lodevoaverelodevoaverelodevoavere</i>”. E
LO AVRò!!qui ci sta bene anche una risata satanica…<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">Ecco
qui la meraviglia:</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc27ICWhucu7hDKA-O8TLiQxlKzZ-CYZ8P8isu1zBvR4IMWrJyy7EZnUofQtl7e0JrgFgfIYLi1zAc7n_esJqXAC5hfJNLuhxf_a77gvb26emcq5GouXJqXMeYvyQbjAr2UNfdDHvvbyY/s1600/tostafette_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjc27ICWhucu7hDKA-O8TLiQxlKzZ-CYZ8P8isu1zBvR4IMWrJyy7EZnUofQtl7e0JrgFgfIYLi1zAc7n_esJqXAC5hfJNLuhxf_a77gvb26emcq5GouXJqXMeYvyQbjAr2UNfdDHvvbyY/s320/tostafette_1.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><br /></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-20892391530282270352012-12-06T22:33:00.001+01:002012-12-06T22:33:46.511+01:00Le faremo sapere<br />
<div style="line-height: 11.55pt; margin-bottom: 10.0pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;"><span style="color: white;">Nel
mare di tristezza lavorativa,qualche settimana fa stavo valutando i vari
annunci pubblicati su internet,dove pare abbia speranza solo chi fa il
cablatore o abbia 75 ani di esperienza nella mansione X, e ne trovo una per segreteria
didattica,rispondo facendo copia incolla da una vecchia mail,ormai non faccio
manco più caso a che cazzo scrivo tanto nessuno ti risponde neanche per dirti
CREPA e la rassegnazione imperat .Il giorno dopo ,a distanza di dieci ore,e
dico DIECI ORE, ricevo una chiamata dalla scuola a cui avevo inviato il cv.Una
persona fisica che telefona dopo così poco tempo???La mia espressione era una
via di mezzo tra corocoroPollon sembra talco ma non è… e Daria Nicolodi in
Profondo Rosso!Mi fissa un primo colloquio conoscitivo addirittura per il
pomeriggio,mi è quasi caduto il telefono,balbetto afasicamente: ”sì…perfetto…”o
altra cazzata simil deficit neuronale.Mi reco in loco e mi riceve la ragazza
per cui cercano la sostituta,persona molto gentile,simpatica e socievole,cosa
decisamente rara al giorno d’oggi,costei mi dice che le sono piaciuta a pelle e
mi fissa un appuntamento col direttore della scuola privata per il giorno
successivo aggiungendo che è un personaggio molto particolare perso in suo
mondo.Me ne esco gaia e soddisfatta non dando peso alla cosa,anche perché di
soggetti ben strani ne conosco parecchi.Mi presento il giorno successivo e
conosco il soggetto che potremo identificare con l’appellativo “LA SALMA”,mi
chiede dell’ultimo lavoro svolto,mentre spulcia il mio cv ,che forse non aveva
manco mai letto prima, con la stessa concentrazione di un esegeta sulla stele
di rosetta e visto che non pronunciava né una sillaba né un fiato illustro
anche le mie occupazioni precedenti per chiudere il buco”silenzio imbarazzante”
,mi chiede poi se sono automunita e se ho domande,tutto questo senza mai
guardarmi in faccia o quasi,insomma se avessi fatto un colloquio con un muro di
calcestruzzo sarebbe stata la stessa cosa ,anche Tutankhamon avrebbe avuto più
verve ,termina col dirmi che tra lunedì e martedì sarei stata ricontattata perché
avrebbero dovuto prendere una decisione in tempo breve,questo concetto lo ha
espresso in 5 minuti tra una lunga pausa ed un’altra,anche un tossico che
smascella ci avrebbe messo meno cazzo,quindi posso affermare con certezza che
quest’uomo non è che è perso in un suo mondo CI VIVE PROPRIO!Morale della favola
il posto sarebbe stato in una scuola privata che pullula di ragazzini
idioti/svogliati/violenti/stupidi e ogni altra cosa che vi viene in mente per
cui uno dovrebbe fare 36 anni in uno ,insegnanti di conseguenza
frustrati,genitori incazzati e la baracca tenuta in piedi da a beautiful mind
de no’artri…Che mondo meraviglioso….Ovviamente nonostante la promessa del”le
faremo sapere” non li ho mai più sentiti probabilmente la salma è tornata con
Plutone e Proserpina nell’Ade,là dove gli è più congeniale stare con tutto il suo entusiasmo!!</span><o:p></o:p></span></div>
Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-58453221263077617932012-11-16T08:00:00.000+01:002012-11-16T08:00:02.914+01:00pic206@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWvxi4DCVXo_JCG75ZK8TtpTd-5v74TeRZxp3dUceemYGcYdPVPkDXIHtKAY3kFjF2gmTi1TMuqubXoxSJK9qGz-6WvqWvt4OOtE2bfITup0MMaSujk1uiYxnmNrN7tB1Jc16TtORDBT4/s1600/100_7600.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWvxi4DCVXo_JCG75ZK8TtpTd-5v74TeRZxp3dUceemYGcYdPVPkDXIHtKAY3kFjF2gmTi1TMuqubXoxSJK9qGz-6WvqWvt4OOtE2bfITup0MMaSujk1uiYxnmNrN7tB1Jc16TtORDBT4/s400/100_7600.JPG" width="275" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
questo il mio nuovo e milionesimo nano da giardino in versione natalizia sul suo tronco,non è elegantemente trash?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Comunque quando compri un nano da giardino e guadagni l'uscita nel supermercato dove hai effettuato l'acquisto la gente non ti guarda come se tu fossi simpatica e buffa come Amelie Pulain ma pazza e disadattata come la Signora del ceppo di Twin Peaks!sapevatelo!!!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-81335774785870520582012-11-15T08:30:00.000+01:002012-11-15T08:30:00.763+01:00pic204@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKn78t24rVQkyjElSKGbt0BF8NxH0l2R1HWrrNJJJ-P_A8RHgOfntK3T6fGN47cRRwRVuLga9qtPx6TrgddAzslHY2stLz4DgAitdFqL4o5j7o9YPIJ4MfxY1Eo_fpK0QFPvgx0cwQuTY/s1600/100_7603.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKn78t24rVQkyjElSKGbt0BF8NxH0l2R1HWrrNJJJ-P_A8RHgOfntK3T6fGN47cRRwRVuLga9qtPx6TrgddAzslHY2stLz4DgAitdFqL4o5j7o9YPIJ4MfxY1Eo_fpK0QFPvgx0cwQuTY/s400/100_7603.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
autunno in technicolor</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-37693150094728903382012-11-14T09:30:00.000+01:002012-11-14T09:30:01.838+01:00pic203@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yQ7OZxN_8F_m2yG5xE3DYn0DCcrjnhzbATuA7Za3dzHOAy7f-wXb-wa3OEfITzLE7ymymD6vzjWpW7AaKSUDxqvV59NZc2gAOmIXyaX91mh6dnuROmeBB20WjlvxM1zXJ-cuUVMhi_4/s1600/100_7596.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6yQ7OZxN_8F_m2yG5xE3DYn0DCcrjnhzbATuA7Za3dzHOAy7f-wXb-wa3OEfITzLE7ymymD6vzjWpW7AaKSUDxqvV59NZc2gAOmIXyaX91mh6dnuROmeBB20WjlvxM1zXJ-cuUVMhi_4/s400/100_7596.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
partiamo dal presupposto che se arrivi a comprare un popples su e-bay significa che gli anni'80 ti hanno probabilmente bruciato i neuroni ma sottolineo che questo non è un popples MA IL POPPLES!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
il sogno di un'infanzia: il mitico popples bianco che non ho mai avuto,ne avevo qualcuno più piccino ma nulla a confronto!credo che troverà il suo posto in auto campeggiando con orgoglio!!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-20707776713646013162012-11-13T21:38:00.002+01:002012-11-13T21:38:40.307+01:00pic202@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2PrffWzPT0KxwUz7onnq1a0RW5_cogtwTIqAfiXbTjpnGAlg1hNS9rccRrSxx8iLYCyb2WjGBUnjq-RBu3X0qaPASlRRqvOVpCLx5NzhHjzcPInHBbbjYC-ckaeh4RGLQ4SMNhBZi_lE/s1600/100_7606.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2PrffWzPT0KxwUz7onnq1a0RW5_cogtwTIqAfiXbTjpnGAlg1hNS9rccRrSxx8iLYCyb2WjGBUnjq-RBu3X0qaPASlRRqvOVpCLx5NzhHjzcPInHBbbjYC-ckaeh4RGLQ4SMNhBZi_lE/s400/100_7606.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
un po'd'autunno</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-50440517213661884402012-11-09T08:00:00.000+01:002012-11-09T08:00:10.807+01:00pic201@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2NPF1wZb9NuSyjf7eNgSD2wgaWgNt6QSVcsbib_lqlI9vm6ubSVEjpswkbVkdkCRK5xGBmosJvdKC_kG_CHk2P2stIlZtqyJg5a0Zg1aM9zhBKxnrV1qHFSbtgoxDFZdHgP9wcNnKgps/s1600/100_7582.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2NPF1wZb9NuSyjf7eNgSD2wgaWgNt6QSVcsbib_lqlI9vm6ubSVEjpswkbVkdkCRK5xGBmosJvdKC_kG_CHk2P2stIlZtqyJg5a0Zg1aM9zhBKxnrV1qHFSbtgoxDFZdHgP9wcNnKgps/s400/100_7582.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
dalla steppa con furore</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-91877277080957706442012-11-08T05:30:00.000+01:002012-11-08T05:30:01.539+01:00pic200@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTVRVC5EeqbfzvXLQxlS-GKFZTdPAjGmr1VeOA5JTIGl04a5kXKYkFKAEFrrJ3DnzF1ESozLyNA1llao7ipaNI-eExnkpygTSJTxxQ0B4SekK8xX2YwI_e4tifcRez0icEsU-JLjJuAPw/s1600/100_7593.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTVRVC5EeqbfzvXLQxlS-GKFZTdPAjGmr1VeOA5JTIGl04a5kXKYkFKAEFrrJ3DnzF1ESozLyNA1llao7ipaNI-eExnkpygTSJTxxQ0B4SekK8xX2YwI_e4tifcRez0icEsU-JLjJuAPw/s400/100_7593.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
cambio vestiti con aiutante</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-37770554355631530102012-11-07T23:02:00.000+01:002012-11-07T23:02:00.244+01:00pic199@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0I2XJ_AXDjGywlZBJPsnKYojtXEBhSd_G-fwxXHvScY0lhPlsoJR5BJJOrQXVf2KcezBBUXh9TJrd3sYge42oXPiXNJ7KLtdLNSq9gby6PXAcEu_icwGDuyHqDUl69ZuxyYbIclHUdXI/s1600/100_7583.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0I2XJ_AXDjGywlZBJPsnKYojtXEBhSd_G-fwxXHvScY0lhPlsoJR5BJJOrQXVf2KcezBBUXh9TJrd3sYge42oXPiXNJ7KLtdLNSq9gby6PXAcEu_icwGDuyHqDUl69ZuxyYbIclHUdXI/s400/100_7583.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
un letto per due!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-84110394595259755292012-11-06T09:30:00.000+01:002012-11-06T09:30:06.374+01:00pic198@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFqJApb7-ZJuxtpbyY9w5Uee9G5jc85fU2CgUjaDqrvNkJUKW2vmpE08KUsx2o_KFOSmAKeLY54Xh2skk-b9Hu3XD7KNNbDY7a_fw9knBFefAzFI2F0PGt7VnRIx3cHP7lLAwdoJK8Sas/s1600/100_7591.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFqJApb7-ZJuxtpbyY9w5Uee9G5jc85fU2CgUjaDqrvNkJUKW2vmpE08KUsx2o_KFOSmAKeLY54Xh2skk-b9Hu3XD7KNNbDY7a_fw9knBFefAzFI2F0PGt7VnRIx3cHP7lLAwdoJK8Sas/s400/100_7591.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
cosa c'è di meglio di passare una serata a cantare le canzoni che sentivi a sei anni cantate dal gruppo storico???!?!?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
http://youtu.be/MnqYwcuIjPM</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-56154370396324833452012-11-05T18:33:00.000+01:002012-11-05T18:33:00.258+01:00pic197@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsaLGgKLyIxj0bgQX6Vyma8pJ_mBrHYcZ3ON4aQKcJboUt7BA1EiIpL8MmXNB1J_2pRbbAm04IPyPwA5DJ4ysISahD-NY7U8PUqSgdYHfAH6uNGYj0wYzdEUc0jEfu4nMOkZHFhfa-peg/s1600/100_7570.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsaLGgKLyIxj0bgQX6Vyma8pJ_mBrHYcZ3ON4aQKcJboUt7BA1EiIpL8MmXNB1J_2pRbbAm04IPyPwA5DJ4ysISahD-NY7U8PUqSgdYHfAH6uNGYj0wYzdEUc0jEfu4nMOkZHFhfa-peg/s400/100_7570.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
un po' di shopping essence fa sempre bene,soprattutto quando gli stand sono quasi intatti e i prodotti son nuovi .....quasi un miracolo!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-59240467378496490062012-11-04T12:00:00.000+01:002012-11-04T12:00:00.307+01:00pic196@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig5FRqemftB5qXCqWJQYLmsVnh_TO8c7vwNJ2d_BKNJwNtpHokNsAXkM8PqM0hatSMmboLRwqD0zZAhAZybiy024WvCKPVCD29bJSMHxTWG0QEzngcQuRZMKH1xpqEP7ssj7wo2JeoImM/s1600/100_7567.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig5FRqemftB5qXCqWJQYLmsVnh_TO8c7vwNJ2d_BKNJwNtpHokNsAXkM8PqM0hatSMmboLRwqD0zZAhAZybiy024WvCKPVCD29bJSMHxTWG0QEzngcQuRZMKH1xpqEP7ssj7wo2JeoImM/s400/100_7567.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
e qui i piccoli!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-82835269799948025552012-11-03T10:30:00.000+01:002012-11-03T10:30:01.434+01:00pic195@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKwAFEjDKzj7ehPpNz_41FsyPgcOfssRTGO2IiplCc46ginWEWWnH2gMFNjqBOA4By4s2NtnaBHWhKZSSq4ahsyv9HPayYyu1tcNdXDPc2YDSi-KOdzg_mv4aCh7PU9QRe8PIckUAXliw/s1600/100_7566.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKwAFEjDKzj7ehPpNz_41FsyPgcOfssRTGO2IiplCc46ginWEWWnH2gMFNjqBOA4By4s2NtnaBHWhKZSSq4ahsyv9HPayYyu1tcNdXDPc2YDSi-KOdzg_mv4aCh7PU9QRe8PIckUAXliw/s400/100_7566.JPG" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Questo è uno dei micioni a cui do da mangiare....</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
non è bellissimo?????</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5919245368123582734.post-44903266103027101802012-11-02T11:00:00.000+01:002012-11-02T11:00:11.859+01:00pic194@365<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghkcgTKxJAZFT0rxISb8oGXBpTOdzoDjgg7l1L07sHXKKe_IwOG7QW1RjFp27bXoHMMfvQ7LF3lxpf6M6rYz6BlOI2CydlwAfD8InxLYP7qWglh0Rrd9Zcogtit-g6Fscxq2B7232DC4M/s1600/100_7540.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghkcgTKxJAZFT0rxISb8oGXBpTOdzoDjgg7l1L07sHXKKe_IwOG7QW1RjFp27bXoHMMfvQ7LF3lxpf6M6rYz6BlOI2CydlwAfD8InxLYP7qWglh0Rrd9Zcogtit-g6Fscxq2B7232DC4M/s400/100_7540.JPG" width="400" /></a></div>
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un pic totalmente inutile dedicato a quello che è diventato il mio smalto preferito,il cracking essence,peccato che la versione in argento non dà le stesse emozioni del nero!</div>
<br />Penny Blackhttp://www.blogger.com/profile/10455626465569923309noreply@blogger.com0