Life in Plastic is Fantastic!!!

In caso non ne foste a conoscenza martedì è iniziata l’ennesima inutile trasmissione ovvero “Plastik” su italia uno e siccome non possiamo farci mancare nessuna minchiata mi sono guardata la prima puntata(che credo sarà anche l’ultima…)Il tema principale è la chirurgia plastica  e onestamente parlarne dalle 21e15 fino alle 00e15 e qualcosa che potrebbe annoiare anche un blocco di marmo!La presentatrice ufficiale è Elena Santarelli presa immagino per le sue doti di gnocca e non certo per le sue capacità di conduzione,fa le veci di una simil barbie in uno studio allestito come la casa fucsia della medesima,insomma le ragazze di colpo grosso a confronto sembravano più educative.Si inizia con una pallosissima litania introduttiva di cui le mie sinapsi non hanno registrato assolutamente nulla,solo una specie di brusio confettoso e plasticoso, dopodiché partono i mirabolanti servizi.Nel primo ci viene presentato uno dei 4 chirurghi,che pare presenzieranno in tutte le puntate come i 4 moschettieri del bisturi, questo possiamo amichevolmente chiamarlo”ER PIACIONE”,costui ci introduce il magico mondo di nippe e tacchè all’italiana nello specifico:la rinoplastica con annesse le sue doti di simpatico umorista:entra la cliente e dopo averle detto circa 4 o 5 mila volte”quanto sei carina”le fa la battuttona del secolo”vedi il tuo naso è come Schumacher,parte in pole position rispetto al resto del volto!”e già qui ad una potrebbe venire voglia di sfancularlo ma se si trattiene la voglia potrebbe aumentare con il rincaro della dose  ovvero la volta successiva la accoglie con”ah tu sei qui per le tette??”e a quel punto,in un mondo giusto, le sarebbe stato concesso di infilargli una protesi in gola aspettando che soffocasse. Di seguitosi passa al servizio sulla chirurgia etica a favore dell’umanità ovvero la bambina indiana nata con 8 gambe che tutto il villaggio pensava fosse la reincarnazione di una divinità, morale della favola dopo una miriade di interventi la bimba  riesce ad acquisire una fisionomia normale ma in compenso tutto il villaggio s’incazza, nonna compresa,e quindi devono trasferirsi altrove successivamente er simpiacione ci fa tutto un trattato su come la chirurgia plastica può migliorare problematiche importanti, anche se a me sembrava che ci fosse un vago scintillio del simbolo dell’euro,mal celato nelle pupille!!Non contenti,per trapanarci le palle, tutta questa storia ce la ripropinano pure alla fine se non vi fosse chiaro che non si rifanno solo tette,culi e labbra( anche se si rifanno soprattutto tette,culi e labbra a quanto ne so….)!!Il secondo dio del botox è BaruffaldiPries,già il nome è una via di mezzo tra una marca di auto(sai ho acquistato la nuova b.pries s.w.) e un detersivo (lava anche tu col pries vedrai che piatti splendenti)il genio si presenta dicendo:”salve!sono un chirurgo!!”..ma dai???io pensavo che fossi un metalmeccanico!  “io ho scelto questa professione perché era la facoltà più vicina  al disegno,alla creatività,alla ricerca”Forse cercavi architettura ma la gavetta era troppa e i soldi pochi???Anche questo è dotato di un grandissimo sense of humor:entra una Dumba femmina e lui che le dice?

a-le do lo specchio ma stia attenta a non farlo cadere che son sette anni di guai! Jettatore..

b-Vede se lei fosse un pipistrello queste orecchie sarebbero molto importanti per captare i segnali!Lei dopo non sarà più BatGirl!! Me te possino..

Poi ci si mette pure la madre:ma io da piccola non lo notavo (eri cieca???)era comunque bellissima!!(sììì come elefante era perfettamente nella media!!)

Passiamo poi alla pratica del nuovo millennio “IL BOTOX PARTY”se alle feste normali si beve,si fuma e si tromba qui ci si siringa a go go!Il medico di cui seguiamo l’operato è una sorta di clone di Renato Zero  che con un’espressione un po’ depressa ci dice che è una prassi illegale in molti stati(ma vàààà??????)e infatti nel reportage siamo a Marrakech dove in questo lussuossimo hotel abbiamo un suonatore di sitar e una calca di persone ultrabenestanti che aspetta il sosia di Renatone che li bombi di botox mentre calano le tenebre,gente beve e fuma e il suonatore rincoglionisce tutti con sta chitàra…chissà perché è illegale eh???? Tornati in barbie’s’studio Erpiacione ci dice che tutto ciò è follia pura e che i party vanno fatti solo con mojto, caipirina,patatine e belle ragazze…anche lui un bunga bunghese???

Arriviamo all’unica donna chirurga che ci presentano  un incrocio tra Poison Ivy,Lady Gaga e una pornodiva, babydoll sotto al camice ,tacco  15 con tanto di plateau e cotonatura tricologica degna di Moira Orfei;anche questa ci regala un’amena descrizione del mestiere come novelli Canaletto con pennelli e colori..altro architetto mancato suppongo..se qualcuno prima o poi vi siringherà del cemento al posto del botulino come vedete c’è un perché!!!

L’ultima parte riguarda un folle che immagino conosciate anche voi,ovvero quel pazzo che da 25 anni tenta la trasmigrazione felina: l’uomo gatto!!Qui ci racconta come si è fatto impiantare dei supporti sotto cutanei per inserire baffi e vibrisse e udite,udite il tutto senza anestesia perché l’artista dell’estremo che compie questi lavori non è un medico quindi se ti rivolgi a lui o ci credi un casino e rasenti la follia o hai una sopportazione del dolore incredibile..rettifico forse non sai neanche cos’è il dolore fisico!!Fatto questo aggiunge anche una coda animotronica di peluche che muove con due bottoni  ma purtroppo lamenta la mancanza della pelliccia,la scienza ancora non può fare nulla per lui ma d’altra parte speriamo che la scienza abbia cose più rilevanti da fare che accontentare ogni genere di psicopatico dai folli progetti personali!!