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07/04/11

Toys Amarcord

Oggi girovagando in coop ho trovato nel cesto delle offerte un pezzo di storia ovvero il CRYSTAL BALL!!!E perché non usarlo come spunto per scrivere un paio di vaccate ??La prima cosa da annotare è che nonostante siano passati svariati decenni dalla sua nascita la puzza è rimasta tale e quale,meno male che già negli anni’80 era garantito come ATOSSICO..ma a chi volevano raccontarla??se quello è atossico allora lo è pure la diossina!Seconda cosa anche qui passano gli anni ma a soffiare dentro la cannula si continua a fare una fatica bestiale,nonostante a pubblicità ingannevole”non ci vuole niente per soffiare”Noooo solo la capacità polmonare di Maiorca,ma quale bambino non ce l’ha,e poi perché nello spot le palle vengono enormi e a me col caz che riuscivano così???TARLUPINATORI DI FRAGILI MENTI!!!Ma la presa per il culo massima penso sia stato ANIMILLO VERMILLO,l’avete mai avuto?era una specie di verme peloso rosso che nella reclame faceva cose straodinarie,passava tra le dita,usciva dalla manica,in realtà lo andavi a comprare ed era  una zavaglio fatto di pelo con applicato un filo da pesca con cui in teoria lo tiravi e si muoveva…MA QUANDO MAI????L’unica mossa che ha fatto è stata quella di entrare nel bidone del rusco Animillus r.i.p. Molto meglio le manine appicicose almeno quelle per due giorni davano qualche soddisfazione,o i paciocchini che non avevano comunque nessuna funzione ma li sniffavi per ore inebriandoti le narici come se fosse una droga!La galleria degli orrori continua con le bambole;partiamo da BABY MIA:aveva una faccia da cazzo improponibile,con due occhi pallati  che neanche sotto LSD potreste raggiungere quella circonferenza oculare! Il quadretto estetico veniva coronato da un bel caschetto platino tra la Carrà e la Caselli e le braccia rigorosamente spalancate in stile papa benedicente,insomma Chucky la bambola assassina era decisamente più rassicurante.La particolarità dell’immondo bambolotto era di essere una clamorosa cagacazzo poiché apriva la bocca solo per dire:
-Cucù
-Abbracciami!!
-Giochiamo
-Ho fame
Direi che la fantasia dei progettatori ha superato ogni standard di banalità e a te l’unica cosa che veniva in mente di risponderle era: MAVA’AMORI’AMMAZZZATA !!!!
Ma proseguiamo con un altro oggetto inutile :SBRODOLINA,qui l’unica caratteristica era di fare bolle dalla bocca ,forse era una bambola con problemi gravi alla valvola dello stomaco,all’epiglottide,espelleva succhi gastrici a causa dell’ubriacatura della sera prima??Mah…
Altra pietra miliare è la BARBIE,un must per ogni bimba ma in particolare voglio parlarvi di BARBIE LUCE DI STELLE,questo per motivi di astio puramente personale,voglio rendervi partecipi del fatto che io amavo la Barbie in ogni sua forma ma questa proprio aveva una tale faccia da beota che nei miei giochi le rifilavo costantemente la parte della nonna,credo anche per un leggero livore nei suoi confronti dato che un bel giorno,per vedere queste minchia di stelle tirai giù tutte le tapparelle,inciampai,caddi e mi spaccai un dente, così  gli astri luccicanti li ho visti sul serio ma dal male,morale della favola:successiva ricostruzione del dente poiché non era più da latte,tempo dell’opera:più di un’ora,mandibola atrofizzata..CAZZO QUANTO LA ODIO… Va beh rimostranze a parte nello spot oltre alla maledetta c’era pure ken che accompagnava a casa ‘sto confettone rosa con tanto di ombrellino luminescente(di sera???!!) e poi si coricava ma il letto e la specchiera nascondono un segreto!!!Sì che con tutte quelle luci col caz che barbie si addormenta!Sai il mal di testa..ci vuole una confezione di sonnifero o una bottiglia di wiskey o entrambi frullate nel Girmy tipo gazpacho della buonanotte! L’INCUBO DI STELLE!!Per non parlare poi del cesso che le mettevano a disposizione ovviamente rosa con vasca idromassaggio e cignetti che spruzzavano acqua dal becco,scendevi due gradini e arrivavi alla splendida specchiera di almeno 2mt,una roba straordinaria ma una cosa che non ho mai capito però è perché tutti questi spazi enormi ma poi il letto era sempre ad una piazza??Ken dove si infilava?Già hanno le giunture fisse se poi non li si aiuta neanche con una superficie più ampia altro che circo Togni devono mettere in pratica!!Ma i paradossi non finiscono qui vogliamo riandare col ricordo alla scintillante casa di campagna?A prima vista una villa estasiante ma a guardarla bene era una sorta di open space con il tetto apribile e finezza in più il sali vivande!!che forse caricava anche la barbie visto che non esiste uno straccio di scala(mi rifiuto di far rientrare nelle categoria"scala"quella roba impraticabile poggiata sul pilone dx della casa!!!) ,neanche  disegnata,almeno quella su tre piani di cartone aveva l’ascensore DA CUI METTERE IN PRATICA IL BARBIE’S PARTY SUICIDE!!!

5 commenti:

  1. Io che faccio sempre una faticaccia a scrivere, non perchè non mi piaccia, piuttosto perchè non ne sono capace, quando vedo questa scioltezza, simpatia e capacità di comunicare "al volo" (non nel senso del Fabio) mi meraviglio sempre...e penso...cavoli! Che brava!!!

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  2. Che roba! E pensare che baby mia la volevo come se fossse il sacro graal...in effetti mi sono sempre chiesta perchè nella casa di Barbie avesse l'ascensore e non le scale...d'altronde era progettata dai soliti americani comodoni che piuttosto che farsi due scalette prenderebbero un jet privato (poi si lamentano che sono obesi)...cmq grazie per il viaggio horror trash nell'infanzia anni '80...oggi mi ci voleva proprio...:-)

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  3. Ciao cara! Ho un premio per te sul mio blog! Vieni a vedere...miao!:-)

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  4. @Pia: grazie mille!!!
    @Strawberry:arrivo il prima possibbboleee!!!grazieee

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  5. Allora non ero solo io a farmi i trip con i pupazzetti!! Io me li facevo con Action Man e Goku!! XD

    Poi avevo trovato una barbie non so di chi fosse e allora Action Man e Goku lottavano per averla!! XD Ovviamente vinceva Goku che poi se la sbatteva allegramente. XD

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