Ed ecco che
inesorabilmente si avvicina,come ogni anno,la festa più patetica a cui noi
antitradizionalisti(e non solo!!) siamo obbligati a sottostare: IL MALEFICO
NATALE!!!Stranamente in questo periodo le persone subiscono mutamenti
prodigiosi,vedi gente che fino a l’altro ieri stava in piazza osannando la
Bossi Fini ed era già pronta col manganello a randellare gli immigrati
sui gommoni,fare invece elemosine a chiunque capiti sotto tiro elargendo con lo
stesso sorriso di Madre Teresa.Trovi sul tuo telefono sms di auguri di gente
che non senti dalle guerre puniche e che se vai a spulciare a modo hanno inviato
con messaggio multiplo a tutti i contatti della rubrica e non contenti non si
limitano a frasi banali di circostanza tipo”auguri!”, NOOOO si esibiscono in
infernali catene di Sant’Antonio con disegnini che dovrebbero rappresentare
renne ,angioletti et similaria a cui tu vorresti rispondere”hai mai pensato di
fare qualcosa di più utile!?!tipo…impiccarti ad esempio??!?!invece di intasarmi
la memoria con queste minchiate!?!?Mi si è anche prospettato il dubbio che
qualcuno li paghi o ricevano un qualche bonus…Ma questo non è sufficiente anche
la tua casella di posta deve essere subbissata da power point traboccanti di
frasi stucchevoli che dopo averle lette ti viene un eritema cutaneo e un
subitaneo istinto a vomitare,per non parlare poi di quelli che devi reinviare a
30 tuoi amici o che citano la madonna,i santi,gesù bambino e tutto il circo…
Come se non bastasse
tutta la spazzatura che giunge via etere anche girare per il proprio
paese/città/rione diventa un incubo,ad ogni angolo salta fuori, come i mostri
di un videogame anni’80, qualcuno che:
-ti conosce
-conosce un tuo
familiare
-si ricorda di te
quando avevi3anni
-non si sa chi cazzo
sia
E con un sorriso che
neanche un cartone animato potrebbe sfoggiare (anche se a te ricorda vagamente
quello di It di Steven King) ti rifila le buone feste,al terzo tu vorresti
tanto:
a-avere un
bazuka,testata nucleare,missile katiuscia etc (l’arma varia dalla tua
sopportazione)
b-comprare un
biglietto per la Mongolia e/o Alaska
c-possedere il potere
dell’invisibilità o almeno un travestimento(quello di Jason di Halloween
potrebbe andare benissimo,se è coadiuvato anche dalla presenza di una motosega
è meglio,come deterrente dovrebbe funzionare).
La litania inizia
minimo dal 10 di Dicembre e prosegue fino alla fine per poi subire la
metamorfosi nel Buon Anno e anche lì altra decade di tassa!!!
Arrivano poi i
tragici giorni clou dove c’è gente che per cucinare si è messa ai fornelli ai
primi del mese dopo aver mandato qualcuno a saccheggiare il supermercato,carrelli
talmente straripanti che potrebbero sfamare l’Uganda, per poi spignattare dalle
5 del mattino producendo piatti di ogni genere e sorta al punto che ci si
domanda se sia una cena di famiglia o le provviste per la 3 guerra mondiale.
Ovviamente tu ospite sarai costretto a trangugiare qualsiasi cosa ti propinino
fino quando(in caso tu sia ancora vivo!) non si arriva al caffè e all’orda dei
desserts, circostanza però che precede uno dei momenti ancora più drammatici
che si consumano in moltissime famiglie: I GIOCHI!!!!Vedi persone con le dita
anchilosate ,che reggono fagioli nell’attesa che qualcuno gridi “TOMBOLAAA!!” e
li liberi dalla tortura,altri che dopo fiumi di alcool reggono a stento carte
da briscola pensando di dover giocare a pinnacolo;ma il peggio arriva quando il
cagacazzo di turno decide che quello è il momento buono per rispolverare
l‘impianto da karaoke ed inizia ad intonare tutti i successi più trash della
discografia italiana per ore ed ore e contemporaneamente se hai anche la sfiga
di avere nipoti/cugini piccoli stai sicuro che come regalo avranno ricevuto uno
degli aggeggi più rumorosi e fastidiosi sulla faccia del creato che
congiunti,non so,alla zia che intona maledetta primavera col microfono che
fischia ti fa venire tanta voglia di assoldare un serial killer!!
Quindi come è
intuibile mentre tutti erano al supermercato ad ingolfare sporte e carrioli di
cibarie tu eri in farmacia a far scorta di moment,citrosodina,antiacidi vari
facendo anche un pensierino ad una bella confezione di Tavor giusto per
imbottirti e farti passare le ore natalizie in uno stato catatonico ma che
avrebbe salvaguardato la tua stabilità psicologica!!!
stranamente quest'anno sono pieno di amore, quindi ti faccio gli auguri con viva e vibrante soddisfazione!
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