can you feel my heartbeat?

Gli album di Nick Cave sono meravigliosi,le sue storie tetre e sensuali sono dei capolavori di scrittura ma vedere una sua perfomance è un'altra cosa!Venerdì ho potuto finalmente assistere a tutta la magia di un suo concerto.King Ink incanta come uno stregone,mistico come un predicatore,solo con il suo carisma,la sua voce,che sembra arrivare dal profondo della terra e con l'accompagnamento di altissimo livello dei Bad Seeds; senza bisogno di effetti speciali o megaschermi,senza bisogno di dover scaldare il pubblico,e  d'altra parte perchè farlo quando sei in grado di generare un'esplosione fin dal primo pezzo?!?
La presenza scenica e la teatralità di Nik Cave non sono raccontabili in maniera esaustiva, la potenza di Warren Ellis ,che suona il violino come se fosse una chitarra elettrica,è difficilmente spiegabile a parole, l'emozione che suscitano pezzi come "Tupelo" e "From Her to Eternity"è possibile sentirla solo assistendo a un suo concerto.
Re Inchiostro ammalia con tutto il suo magnetismo,coinvolge fisicamente il pubblico,quando sussurra "can you feel my heartbeat?"ti sembra davvero di sentirlo.
La solennità delle sue fiabe fatte di spiriti,di inquietudini disturbanti e di strani personaggi ti sospendono nel tempo.
Un artista di valore assoluto e fuori dal comune.
Una magia che merita di essere ri-vissuta.

Scaletta del concerto di Bologna 29/11/2013

We no who U R
Jubilee street
Tupelo
Red right hand
Mermaids
The weeping song
From her to eternity
West country girl
People ain't no good
God is in the house
Into my arms
Higgs boson blues
The mercy seat
Stagger lee
Push the sky away
We real cool
Deanna

Stiamo girando il mago di Oz e nessuno me l'ha detto???

Venerdì pomeriggio mentre sono in auto inizio a vedere tutti i pedoni con la faccia all'insù e il telefono in mano e mi chiedo:"eccheccosè?l'arcobaleno post temporale??un'allucinazione di massa??finalmente gli alieni così da essere protagonisti di una (o millemila) puntata di Voyager???NO!!solo una bella tromba d'aria in stile Kansans senza neanche avere le scarpette,il leone,l'omino di latta e lo spaventapasseri,a saperlo mi preparavo"Over the rainbow"almeno,anche se forse era più adatto "rock you like an hurricane "degli Scorpions!!
Insomma a quanto pare il mese di Maggio all'Emilia Romagna porta una certa sfiga :l'anno scorso Madre Natura ci ha omaggiato prima con 20 metri di neve in inverno e poi col Sisma in primavera e quest'anno con una bella tromba d'aria F2,Tanto bella ed impressionante da vedere quanto devastante, tornata a casa vedo solo un sacco di roba a terra ma niente di preoccupante,rincuoro la vicina di casa che mi chiama dal lavoro perchè le avevano dato notizie poco incoraggianti sul nostro rione e poi scopro che 200mt dopo casa mia ci sono tetti divelti,querce secolari sradicate,balle di fieno,pannelli solari, auto etc sparsi in qua e in là,e lì fai un pensiero profondo e fortemente filosofico che suona più o meno:"MINCHIA CHE GRANDISSIMA BOTTA DI CULO HO AVUTO!!!!!"Comunque se non bastasse a 10 km da qui lo stesso giorno venivano giù chicchi di grandine grossi come  pigne ma non è finita,dopo il sabato pomeriggio di riposo è iniziato il diluvio universale con lampi,fulmini,tuoni e ormai più che circondati da ridenti campi siamo  circondati da RISAIE:la nuova professione 2013:
"Vieni anche tu in Emilia a fare la mondina!!!!"
A questo punto all'ennesimo cataclisma vinciamo qualche cosa????Per sicurezza prenotiamo l'invasione delle locuste per Maggio 2014,non vorremo mica passarlo senza qualche sfiga?!?!Oppure  aboliamo  il mese e passiamo direttamente a giugno!

«Era giunta l’ora di resistere; era giunta l’ora di essere uomini: di morire da uomini per vivere da uomini» P.Calamandrei

Il Monumento

Lo avrai 
camerata Kesselring
il monumento che pretendi da noi italiani

ma con che pietra si costruirà
a deciderlo tocca a noi.
Non coi sassi affumicati
dei borghi inermi straziati dal tuo sterminio
non colla terra dei cimiteri
dove i nostri compagni giovinetti
riposano in serenità
non colla neve inviolata delle montagne
che per due inverni ti sfidarono
non colla primavera di queste valli
che ti videro fuggire. 
Ma soltanto col silenzio del torturati
più duro d'un macigno
soltanto con la roccia di questo patto
giurato fra uomini liberi
che volontari si adunarono
per dignità e non per odio
decisi a riscattare
la vergogna e il terrore del mondo.
Su queste strade se vorrai tornare
ai nostri posti ci ritroverai
morti e vivi collo stesso impegno
popolo serrato intorno al monumento
che si chiama
ora e sempre
RESISTENZA.

Piero Calamandrei

Buon 25 Aprile a tutti !!

THE MESSENGERS (voglio andare a vivere in campagna come cantava Toto…)

Una famiglia,allegra ed equilibrata come un gruppo di iene che si litigano una zebra durante un temporale,si trasferisce nell’amabile landa desolat lievemente fuori dal caos cittadino del nord Dakota,là dove anche agli eremiti ci farebbe cagare stare,la città più vicina conta circa 100 persone cani compresi,ma a loro non basta, loro vogliono fare anche i contadini ,più solitari e anacoretici che mai,che pure un amish scapperebbe a gambe levate! Il padre decide che per campare coltiveranno…..GIRASOLI!!!Che voi non lo sapete ma il wall street journal lo cita come mestiere del futuro ,sì il wall street journal del 1825.Arrivati in loco il padre esordisce con”il posto è un po’ abbandonato..”un po’,solo un po’ ,quel po’ che porterebbe anche Dracula a chiedersi”MA DOVE CAZZO SONO FINITO?!?!?”,la casa è a dir poco fatiscente,se ti ci appoggi probabilmente rischi di farla crollare. Non contento rincara con “MI PIACE QUESTO POSTO!!!” e lì si ferma prima che moglie e figlia lo lincino per poi legarlo al trattore e trascinarlo a sfregio.La casa è internamente infestata dai soliti spiriti in attesa di una vendetta di qualche tipo e ogni tanto si manifestano un po’ a cazzo senza inquietare nessuno tranne la figlia che ,tra le altre cose è Bella Swan,quindi anche l’inquietudine come tutti gli altri sentimenti non è assolutamente in grado di esprimerla,la intuisci solo da qualche urletto. Si aggiunge alla deliziosa combriccola un tizio,John,capitato lì come per caso che dà una mano alla coltivazione,avanti che c’è posto e diventeremo tutti ricchissimi di sicuro!Una sera la nostra Bella è a casa da sola e i signori Messengers si manifestano in tutta la loro putenza e lei invece di fiondarsi subito fuori di casa che fà??? CHIAMA IL 911…”salve,ecco io vivo qui nel nulla,credo che la mia casa sia posseduta,non è che mi manda qualcuno?Tipo i ghostbusters o anche Caesar Millan che con un paio di SSSSCC SSSCCC magari me li mette buoni,arrivederla e grazie.”Poi dopo che uno spirito la fa quasi fuori anche nuroneZeroBella decide che è pericoloso e con comodo esce fuori di casa.I genitori quando tornano trovano le solite 35 volati della polizia  davanti a casa (il minimo sindacale americano per una qualsiasi chiamata al 911)e comunque non le credono,anzi pensano abbia una crisi adolescenziale,strano eh?!?Con quell’espressione da lobotomizzata che sprizza intelligenza da tutte le sinapsi come fai a non prestarle fede???? Si scopre poi un retroscena fondamentale: ovvero che hanno dovuto vendere tutto poiché sono finiti sul lastrico dopo che la figlia ha fatto un incidente in auto su cui caricava anche il fratellino piccolo che da quel momento ha smesso di parlare,il loro logopedista presumiamo fosse il più caro del globo e anche il più inetto visto che l’erede comunque non proferisce afflato.I genitori persistono a lungo a non credere alla ragazza  MA AL BIMBO DI DUE ANNI SI’!!Un bambino che per di più si esprime a gesti a cui, incuranti di questo, vengono rivolte domande precise tipo”che aspetto ha?”in riferimento alla presunta presenza .Finalmente anche la madre viene attaccata dagli zombie e fa i bagagli per andarsene e a questo punto capiamo che minchia ci rappresenta John nell’economia di questa cagat perla cinematografica,qualora non fosse ancora chiaro,egli anni prima  aveva ucciso moglie e figli che da allora vivono incazzatissimi tra le mura di casa cercando di uccidere chiunque ci spacchi i maroni e dopo essere stato attaccato da corvi assassini tra i girasoli entra in una condizione pseudo onirica dove pensa di rivivere tutto.Bella che intanto era in centro con l’amichetto, che già fa una vita di merda in un posto di merda almeno uno per farsi dar giù le penne se lo merita anche lei nonostante sia una cagna d’attrice,illuminata da chissà quale intuizione capisce tutto e tornano a casa, sboronissimi entrano da soli,lei scende in cantina dove si son rifugiati fratello e madre che adesso le crede (GRAZIE AL CAZZO) ,John entra sfondando la porta ma viene inghiottito dal pavimento liquefatto da uno dei fantasmi che per poco non trascina a fondo pure la fanciulla ma i genitori la trattengono perché l’unione fa la forza,la famiglia deve restare unita sennò poi chi minchia ce lo và a dire agli yankee che non c’è la morale americana consueta nel finale .Come è lapalissiano pure il cinno ricomincia parlare invece a Bella rimane sempre quell’espressione da Emo sfigato che per quella non c’è niente da fare.Comunque questo film lo vogliamo ricordare principalmente per:

4-per John che per quanto triste come Aiden ,fidanzato di Carrie in Sex and the city risultava comunque meno peggio

3-i girasoli di green farm:crescita miracolosa in due giorni!!!!

2-il ditino del bambino:un omaggio a “shining”davvero penoso,adesso arriva Jack e te lo stacca il ditino!

1-La battuta peggiore di tutti i tempi:la moglie si rivolge lasciva al marito e lui le dice:”Ci vediamo dopo,ho letto l’AGRISUTRA!” …………..L’AGRISUTRA….No,non si può….davvero….

SOLDATO ORSACCHIOTTO(Come diceva John Wayne: "Un giorno senza Bear Grylls è come un giorno senza dissenteria!!".)

La leggenda narra che il piccolo Bear dopo solo 7 mesi di gestazione materna sia evaso dall’utero tramite un  coltellino svizzero e una chiave a croce annoiato e stanco di non poter sfidare la sorte in attività al limite della schizofrenia,nella realtà dai fatti il neonato nacque come normalmente accade con l’unica differenza che appena messo nel lettino rubò le copertine di tutti gli altri bimbi si calò giù dichiarando di dover cercare proteine per sopravvivere dato che il latte materno non gli confaceva.A 1 anno già diceva ”MAMMA” guardando la foto di Mc Gyver e “PAPA'’”quando gli mostravano quella di Chuck Norris. A 6 costruisce la sua prima carrucola che lo conduce dal suo tetto a quello del vicino e inizia a risalire i corsi d’acqua per potersi liberamente perdere e dimostrare le sue spontanee attitudini da Mogwli. A 10 orsacchiotto Gryll non usa già più uscire dalle porte ma si cala dalle finestre con la sua amica fune che porta ovunque pur essendo lunga 25 metri e un tantino ingombrante,si procaccia il cibo facendo incetta di tutti gli insetti presenti in giardino compresi i nani da giardino,le zolle di terra e una carriola capitata lì per caso,che anche se non gli dà apporto proteico lo tira su di morale!A 15 invece di pensare alla figa come tutti gli adolescenti normali passava il tempo a vagare col suo fido zaino dove ha potuto riporre la fune,un coltellino e un mio mini pony, rubato alla sorella pensando che come equino potesse contenere proteine seppure l’odore di plastica e i colori da gay pride qualche dubbio gliel’avevano fatto venire,inizia così a frequentare tutti i parchi limitrofi dove abbatte gli alberi per costruire canoe,ruba gli occhiali ai nonni per accendere fuochi così da poter bollire l’acqua da bere sotto gli occhi stupiti di piccioni e passanti  che bevono tranquillamente dalle fontanelle e raccoglie cose a minchia rubando il mestiere agli operatori ecologici che ora possono rilassarsi e fumarsi una sigaretta sulla panchina mentre Bear ripulisce il selciato: ”perché ciò che per un uomo è spazzatura per un altro è un tesoro!”. A 23 diventa l’europeo più giovane(e presumibilmente ancora vergine …nooo la storia con il miny pony non vale,era solo petting….) a scalare l’Everest nutrendosi di pietre,neve e sherpa nepalesi che gli danno il giusto apporto di proteine!A 35 decide che è il momento di scassare il cactus al mondo e inizia a raccontarci  tutte le sue tecniche di sopravvivenza che vi verranno utilissime nell'arco della vostra vita.Ad esempio:vi sarà capitato di sovente di andare a fare un bel giretto da soli nel deserto e perdere il 32 barrato per il ritorno?!?A chiunque può accadere e quindi come fare a resistere alle rigide temperature notturne? Facile:trovate un cammello morto (che se ne trovano sparsi un po' ovunque normalmente ed è ovviamente anche ricco di proteine se ve lo stavate chiedendo) lo scavate un po’,tipo torte in corso con renato e ci dormite dentro!!!Sei invece solo come un coglione nella savana e ti viene quella sete, ma quella sete che ci potresti rimettere le penne???Benissimo basta trovare una cacca d’elefante e spremerla , l’importante è riuscire a non vomitare dopo!!Fame??Un languorino??Voglia di qualcosa di buono??Ecco staccate a morsi la prima carogna di animale che trovate in giro,il caro Bear ce lo dimostra con una povera zebra,quello che non ci mostra è il probabile attacco di dissenteria che gli è venuto subito dopo!! Insomma Orsacchiottogrill mangia tutto ma proprio tutto,vivo o morto che sia: da un mix di insetti che schiaccia ed appallottola per poi ficcarseli in bocca (compresi scorpioni,basta staccare la codina velenosa no?!?!chi non lo farebbe?!?) a polpi che lui stesso uccide a morsi e poi spazzola voracemente mentre ancora sono in corso gli ultimi spasmi nervosi,cosa che pare lo irriti anche un tantino visto che le ventose gli si incollano alla gola,poi gli presenti i tortelloni della nonna e magari ti dice che fanno cagare!Tutto questo mentre la troupe si stappa una beck’s e mangia una piada salsiccia e cipolle sventolandola in faccia a Bear che per distrarsi decide di ululare per capire a che distanza si trovano i lupi e anche per romperci un po’ i maroni e rischiare la vita che son già 7 minuti che non fa qualcosa di pericoloso e poi perde l’attitudine!!Dopo l’avventura col mio mini pony voi non ci crederete ma orsetto ha trovato una signora Grylls probabilmente la nipote del sargente Hartman di Full Metal Jacket,una che sveglia i figli alle 5 del mattino solo per il gusto di un’inutile disciplina,una che invece di darci i Kellog's come le mamme normali al mattino ci rifila grilli e falene,per uscire di casa li obbliga a buttarsi dalla finestra sul materasso e strisciare come in Platoon fino alla fermata del bus.Fin dai primi mesi li abituano a procacciarsi da soli la giusta fonte di proteine  in qualunque forma la trovino: dai lombrichi alle carcasse di animali,bere non è più semplice sono costretti o a o bollire ogni volta l’acqua che trovano poiché potrebbe contenere batteri (la carne cruda di animali morti da chissà quanto invece macchè,fa' bene, fa' BENISSIMO PROPRIO eccheccazzo…) o in alternativa devono risalire fino alla sorgente,scavare finchè non trovano uno zampillo originale e pulito!Se poi nel frattempo rischiano di disidratarsi hanno sempre l’opzione cacca a portata di mano!Tutto questo porterà a:

A-    Una probabile colonizzazione di Bearsgryllini e relativi programmi televisivi che inquineranno il palinsesto televisivo a lungo come la peste nel medio evo

B-    All’estinzione della categoria dato che i figli avranno le palle piene del genitore super survivor e saranno ben contenti di gettarlo nelle prime zanne di leone che troveranno a passare sulla loro strada e che a sua volta sarà ben contento di utilizzare  questo cagaminchia  come SUA fonte di proteine  visto che si ostina ad occupare territori che non gli competono con motivazioni talmente improbabili che Voyager sembra un programma serio a confronto!!!

La tempesta perfetta(ovvero la quadratura della sfiga)

Il film inizia subito mostrandoci quale inenarrabile vita di merda facciano i pescatori.Gente che torna dopo un tempo tanto lungo quanto indefinibile: brutti,sporchi e distrutti,ridotti peggio di Tom Hanks in Cast Away.Il bel George,che lui no,lui rimane fico perché è pur sempre il Dottor Ross e mica possiamo incessirlo,viene cazziato appena posata la zampa a terra per lo scarso bottino senza neanche dargli il tempo di bere un meritato Nespresso. Finito lo scaricamento ittico comprensivo di salma (sempre per sottolineare che culo si ha a fare questo mestiere) l’azione si sposta nell’unico bar nel raggio di 5000km che fa anche da pub, bordello,pensione,arci e all’ occorrenza probabilmente anche da ospedale e centrale di polizia.Gli avventori, pescatori e non,hanno lo stesso QI di un platano,l’educazione di Mowgli e il lessico di un attore porno tedesco.Il breve tempo concesso ai tonni insuperabili viene occupato da:1- un dialogo assolutamente dimenticabile tra George e l’intramontabile Diane Lane,pescatrice anch’essa ma con quel quid in più,2-un pescatore che non tromba dalle guerre puniche e tenta di corteggiare la più brutta chiattona degli Stati Uniti,che se la tira pure e 3- una giovane coppia,che per quanto tale ha già figli e divorzi alle spalle perché sì sulle navi fai una vita demmerda ma anche sulla terraferma non è che si divertano,salgono in camera per la meritata consumazione e ci incantano con perle verbali di questo tipo:Lui:ti è piaciuto stanotte?Lei:Col cazzo che mi è piaciuto! Lui:No,quello lo tengo sempre sott’occhio(che quando perdo la canna lo uso in sostituzione…).Ai poveracci quindi è concessa una birra,una bombata(per chi può)3 ore di sonno e poi RAUS!Via sulla barca!Che poi vi abituate troppo bene e siete fortunati che c’è il motore perché io vi farei remare a braccia!E lì nel bel mezzo del nulla marino quando George decide che lì,proprio in quel punto lì e solo quando lo dice lui come Giucas Casella ,ci sarà un fisso di pesce che non basteranno i freezer a contenere il bottino,tutto ciò dettato solo dal suo istinto di lupo di mare e nient’altro, urla”ANDIIIAAMOOO A PEESCAAAREEE”,accende lo stereo e scatta una specie di rave party ittico come se non ci fosse più un domani.E poi?Inizia a piovere(sia come in quasi tutti i film demmerda sia perché visto il titolo e non essendoci sabbia deve piovere per forza). Subitaneamente comincia anche una notevole sequela di sfighe:prima tirano su uno squaletto tanto finto quanto incazzato che addenta il piede di un marinaio,la sera dopo un amo grosso come il Big Bang si conficca nella mano  di uno e lo trascina in acqua ,loro intanto continuano a non prendere una cippa e Ri-piove piovamente,e devi capirlo che non è aria ma l’uomo che fissa i pesci si è inzuccato e vuole continuare incitando gli altri con frasi ad effetto come”qui si distinguono gli uomini dai buffoni”(e anche i pirla dai sani di mente)che poi ci faccio la figura del pesce pagliaccio con la Diane….Finalmente iniziano a pescare qualcosa, anzi tanti di quei pesci che neanche Cristo con la moltiplicazione ci sarebbe stato dietro.Felici come delle pasque si preparano al rientro,ma George,in veste di latore di sfighe,annuncia che ci sarà un lieve problemino meteorologico e quindi le alternative sono o fermarsi e perdere il carico o andare dritti in bocca alla tempesta,e noi quale scegliamo???La seconda chiaramente!!Per rendere ancora più inutile la pellicola ogni tanto si fa un’incursione nella stazione meteo e su tre tizi che volevano fare un bel giretto con la loro barchetta ,bere un martini e prendere l’abbronzatura integrale che sulla spiaggia non puoi che poi arriva la buon costume e ti arresta e si trovano invece a prendere un bel po’ d’acqua senza apparentemente alcuna capacità di navigazione,insomma i soliti sboroni della domenica in stile porto cervo.Ma sono fortunati poiché arrivano a salvarli 3 pseudo navy seals su un mega-super-figo elicottero(che ce lo invidia anche la nasa )con tante lucette tipo Londra a Natale ,ma purtroppo vista la bora a 3650 nodi la gabbia di salvataggio si incastra ,quindi decidono di gettarsi e salvarli a nuoto come novelli tritoni che tutto fanno e tutto possono e siccome sono pure educati prima di trarli in salvo ci dicono buonasera e si identificano con nome e grado,mica pugnette,che a te che stai affogando sai quanto te ne può fregare??? Intanto la truppa Cluniana cavalca le onde come bambini sotto effetto di LSD messi sugli autoscontri! Mentre sono sballottati a destra e a manca uno dei lupi di mare,investito del ruolo di novello Prometeo,sale su un albero per saldare un pezzo che si era staccato,nonostante la putenza marina lui resiste,la fiamma ossidrica né gli cade,né si spegne mai,né se la pianta in ghigna o su una mano e ce la fa! Intanto la bagnarola persiste a stare a galla tra una caduta di uomini in mare e l’altra ma che incredibilmente vengono sempre tratti in salvo! Ma torniamo ai simpatici aereo soccorritori che avendo preso il patentino con i punti Eni e il grado ad un corso di sopravvivenza di Bear Grylls,hanno dimenticato di fare benza prima di partire  (… SOLO??????…)e il rifornimento in volo mentre infuria la fine del mondo risulta ben poco agevole tanto che fallisce miseramente  e devono così buttarsi a mare e raggiungere a nuoto la nave della capitaneria di porto che poco prima aveva salvato il Commendator Zampetti con zoccole a seguito.Intanto super George, con prontezza di spirito sfronda le onde facendo anche un 360 per tornare sempre in posizione originale, sfidando tutte le leggi di gravità,di forza centrifuga,centripeta e anche quella di Star Wars e poi arriva l’alba,un’alba così chiara,ma così chiara che devono aver spostato l’aurora boreale per l’occasione,tutto è così luminescente ed irreale che sembra una luce divina…MA ANCHE NO….ritorna la tempesta,che si era andata a prendere un nescaffè perché era un po’ stanca, voleva il Volluto ma non ce l’avevano e quindi si reincazza di nuovo,arriva quindi un’onda di circa 105/106 metri che pensano di superare sgasando come in una gara di offshore MA ARI-ANCHE NO e vengono sommersi,onde così alte le potreste vedere solo in un fantasy o in una puntata di “Mega disastri”su focus con tema”cosa accadrebbe se tutti i ghiacciai si sciogliessero contemporaneamente in ¾ minuti??” Giusto per darvi l’idea del grande realismo visto che si vanta di essere ispirato ad una storia vera…Ormai c’è poco da fare i lupi marini si perdono in rammarichi e rimpianti:se potevo, se facevo,se dovevo,ma no,ma sì,ma però…MA CAZZO NUOTA!! Niente pappa,dopo tutto sto casino,dopo aver rischiato la vita più volte di Willi Coyote muoiono tutti,si finisce con i funerali e buona notte al secchio.

L'incredib...inquiet...incredibilmente inquietante mondo di Csaba

Real time si rivela come sempre un contenitore di robaccia che,comunque, provoca una discreta assuefazione e ultima arrivata,giusto come regalo di natale,è appunto Csaba ,che per comodità chiameremo Sciapa sia per il nome di merda che per la sua verve da playmobil volato giù dal 35°piano e stirato da un’auto di passaggio.Ma appunto : che cazzo di nome è Csaba????Lettere prese a caso tramite le rune?colpa di un addetto dell’ anagrafe afasico e balbuziente??O solo il voler fare i fichi perché hanno origini toscan/veneto presumibilmente radical schiccss e parenti sparsi per il mondo tra cui,verosimilmente, un lontano legame con Mengele grazie al quale è riuscita ad avere due figli degni della dinastia ariana perfetta. E’ una impeccabile erede delle casalinghe anni’50,quelle che rasentano la divinità ma tradiscono la loro vera natura di psicopatiche con quel mezzo sorriso che terrorizzerebbe anche Jack Nicholson in Shining,  acuito da un curioso tic all’ occhio e al collo, che con impercettibili movimenti ti fa comprendere come da un momento all’altro potrebbe tagliarti le dita con un sol colpo di lama;il sadismo si rende ancora più evidente in esternazioni di rara crudeltà come:”ti ho cotto proprio bene,mio caro!!!” rivolgendosi al povero polpo per poi strappargli la pelle con inquietante soddisfazione!Lei comunque è talmente perfetta che fa le decorazioni natalizie col pino vero e l’ortensia,che solo a lei ci fiorisce sul terrazzo a DICEMBRE a MILANO!!E le candele non le compra al 99 cent come noi cafoni, a LEI ce le spedisce la sua amica Anna che le fa a mano inSVEZIA! Sull’albero non ci piazza le decorazioni Ikea  ma ci mette i biscotti fatti in casa,di cui ne sforna circa 500 teglie ma appena i bimbi educatamente chiedono se possono mangiarne lei risponde “NOOO,sono per l’albero!!”.Già con l’occhio tremolante e un astice da 150 euro per menarli e perle delle ostriche su cui farli inginocchiare ,perché i ceci son per i pezzenti!A lei piace godersi la giornata della Vigilia DA SOLA,cara Sciapa, la realtà dei fatti è che i tuoi cari ti temono e TI CI LASCIANO DA SOLA!!!Ti spiega anche che una buona padrona di casa ,una che ha studiato alla cordon blè de paris de sto cas come lei, non può sbagliare nella disposizione delle persone a tavola ,si devono alternare un uomo ed una donna e se non hai abbastanza invitati di sesso misto li compri al suo mercato nero di ospiti/comparse di seconda mano se no RAUS, FòRA DI BALL !!Che nella sua casa tu brutto barbone in esubero non ci devi stare ,che la sua casa è esemplare,c’ha anche in filodiffusione continua le canzoni di crooner defunti MA che lei ha riportato in vita e nascosti nei sotterranei,obbligandoli a cantare 24hsu24 ,perché quel quadernetto su cui legge e scrive alla fine di ogni puntata non è altro che il Necronomicon.La sua casa,in questo periodo, sa SEMPRE di bergamotto e cannella ,anche quando cucina 12 quintali di pesce mentre tu che sei un poveretto e non capisci un cazzo c’hai lo stereo e l’ambipur! Tu, povero morto di fame che quando hai comprato le posate non hai richiesto quelle per il pesce,che si comprano A PARTE!! Ignorantazzo che non conosci neanche l’importanza del sale di Cipro o del Te di Matcha,ma lei sì ,lei è della Cordon blè e ti spiega con pazienza cos’è la mise en place,perché lei ha pena di te anche se i brevi e continui tic del collo ti fanno capire che vorrebbe fiaccarti l’osso sacro con la sua nonna papera a motore.A Natale poi lei ti stupisce con un pranzetto facile, facile:il risotto nella zucca che tu devi pregare il contadino di scavartela o provarci tu rimettendoci un arto o almeno un dito mentre a lei vengono a raschiarla Gas ,Jack e Cenerentola che dopo puliscono pure la cucina .LEI che anche quando ti dice “quantità a piacere”non è vero e ti sta prendendo per il culo,perché sono350gr NON 349 NE’ 351!!!Ma tu che vuoi capire?!?!? tanto hai il palato ricoperto dal cemento a differenza di lei,LEI talmente ossessionata dalla cerimonia del Te che anche una Geisha farebbe Harakiri e che misura l’angolazione perfetta tra la tazza ,il piatto con gli inutili maccarons e la teiera e che, se pensi di non poter riposizionare il tutto come era in origine, allora è meglio che non bevi!!LEI che in 10 minuti ti fa anche un Wellinghton,piatto che a Hell’s Kitchen i cuochi preferirebbero buttarsi dal quinto piano piuttosto che cucinarlo,ma Sciapa può,Sciapa è in realtà la figlia di Wonder Woman ed Iron man!!