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31/03/11

Holiday-Celebrate

Le cazzate in rete ormai non si contano più ed ieri mi sono imbattuta nell’ennesimo articolo ai limiti della realtà.”Le20 cose da fare prima di morire”,titolo un tantino gufante tra le altre cose,quindi preparatevi a mettere le crocette sulle esperienze fatte,non vi preoccupate sono assolutamente alla vostra portata..o quasi!Partiamo da una facile1)Salire in cima alla piramide di Giza,devo dire che questa è fattibile ed estremamente interessante,certo dovrete essere disposti a rischiare un incontro con Giacobbo e Hawass e a convincere il vostro io interiore a non buttarli giù,ma a parte questo l’esperienza ne vale! 2)correre la maratona in una città estera,beh diciamo che se,come me,non avete velleità sportive il massimo dello sforzo è accendervi una paglia, ordinare una pinta e per esagerare pogare su Chop Suey!beh io credo che ne potrò fare davvero a meno,anzi l’evitare proprio di prendervi parte mi fa stare ancora meglio!solo il pensiero mi ha già enormemente stancato! 3)percorre la Pacific Coast Highway in bici… certo…subito…non sto talmente tanto nella pelle che per provarci sono già in sella al cavallo d’acciaio cantandomi ”vai Girardengo” per farmi forza..credo che opterò per la ciclabile Modena-Ferrara almeno se mi viene uno scioppone non ho bisogno dell’assicurazione sanitaria! 4)Se ancora siete illesi vi viene suggerito il parapendio,ecco conosco un sacco di gente che lo pratica ma onestamente continuo a preferire il sacrosanto suolo terrestre piuttosto che correre il rischio di stamparmi contro ad un pino o altro sempreverde! 5)visitare il luogo di nascita o di sepoltura di un’icona del passato, parliamone:non è che per ogni personaggio famoso vi siano strutture come a Figueras per Dalì,alcuni nascono in posti dimenticati,dove sì e no ci rimane l’abitazione,quindi se uno deve andare in pellegrinaggio in un paese disperso chissà dove per vedere una targa direi che potrebbe vivere anche senza,stessa cosa vale per i loculi,se ad esempio andate fino a Pere Lachaise per visionare la tomba di Jim Morrison,dopo averla vista pensi che potevi stare direttamente a casa dal tanto che fa cagare!Si son ciullati anche il busto!!!!(molto poco somigliante a dire il vero) 6)andare in luoghi citati nel vostro libro preferito.E se il mio testo preferito fosse “viaggio al centro della terra” cosa faccio mi calo in un vulcano per vedere se riesco a replicare il percorso?? Se fosse “alice nelle meraviglie” inizio a correre dietro ad un coniglio bianco finchè a-il coniglio muore di infarto,b-io muoio di infarto c-un cacciatore ci tira una schioppettata e schiattiamo entrambi! 7)Visitare il Polo Nord ed il Polo Sud..e mi raccomando nella stessa giornata eh!!E se non siete Messner è probabile che non ne usciate vivi,non credo che il navigatore satellitare possa aiutarvi ma potete sempre chiedere all’orso della golia se lo incontrate..consiglio: prima appurate che non abbia fame ! 8-9)Passiamo all’ambiente marino:essere calati in una gabbia d’acciaio in mezzo agli squali..mah io la trovo un’esperienza un tantino superflua,insomma spendere una flotta di soldi per stare lì un quarto d’ora e scattare tre foto non mi pare qualcosa di indimenticabile (tranne che per il vostro conto in banca!)magari è più entusiasmante una giornata di scuba diving, almeno potete muovervi e se proprio ci tenete trovate un’amico che vi intoni la colonna sonora dello squalo mentre risalite!Oppure perché non prendere muta e boccaglio e calarvi nelle acque miti e temperate del luogo per andare alla scoperta dei resti del Titanic?!Tanto è ancora lì e pare che nessuno abbia alcuna intenzione di tirarlo su…10)O sempre di condizione marina e memoria dicapriana cercate un paradiso terrestre come quello di “the beach”, milleecinquecento euro a/r e la Thailandia vi offrirà cotali meraviglie in alternativa 500 euro e dieci giorni a Riccione dove investire parte delle finanze in cartoni comprati sulla spiaggia,vedrete che viaggi fantasmagorici!  12-13)Se poi da bambini eravate fanatici degli album del wwf potete optare per un safari fotografico o tentare di immortalare una specie in estinzione,non so come il vostro ego possa galvanizzarsi nel disturbare dei poveri animali ma così cita l’articolo 14)se invece volete rimanere nei più banali clichè partecipate al carnevale di Rio,consiglio se siete uomini un carico di medicinali per cardiopatici la visione dei fondoschiena autoctoni potrebbe provocarvi spasmi gravi e se siete donne un bel corso di training autogeno che riesca a farvi una ragione del fatto che nonostante 7anni di gag,pump,acquagym etc voi quel culo non ce l’avete e non ce l’avrete mai!!! 15)Sempre in tema ambientale almeno una volta nella vostra vita dovreste fare un bagno nel Gange e visto il tasso di malattie e le nostre basse difese immunitarie da europei medio borghesi che si imbottiscono di augmentin al primo starnuto probabilmente sarà anche l’ultimo o nel caso migliore vi farete un mese di ricovero al nosocomio più vicino per tentare di combattere tutti i bacilli che avrete ospitato grazie al bagnetto fatto e il nirvana lo raggiungerete a suon di antibiotici! 16)Oppure perché non passare 24 ore nella giungla DA SOLI!Se avete una crisi di identità che vi porta a pensare di essere Indiana Jones quest’esperienza è fatta su misura per voi,anche se passare dal divano col pinguino acceso quando la temperatura passa dai 20 ai 21 gradi o con la termocoperta già rispolverata alla prima pioggia di settembre al soggiorno tra animali potenzialmente pericolosi,vegetali ed insetti sconosciuti rischiate di non finire neanche i primi 24 minuti,ma se proprio ci tenete almeno portatevi la guida delle giovani marmotte che sicuramente avrete comprato da bambini e che mai a nulla vi è servita! 17-18)Se poi avete 20milioni di dollari da spendere(e chi non li ha oggigiorno..)perché non investirli in una bella settimana di ferie a bordo dell’international space station a 130mila metri di altezza!?!?!E se proprio siete dei barboni con una cifra lievemente minore potreste farvi un giro su un jet supersonico! 19)Nel caso invece che il vostro idolo fosse James Bond o MataHari potreste provare a vestire i panni di un agente segreto con tanto di corso di addestramento anche se non penso che Ursula Andress sia compresa nel prezzo e nemmeno ci sia un barman che vi offrirà wodkamartini a tutte le ore! 20)In caso vi sentiate invece più Ice Man regalatevi un giro su un aereo da difesa militare,esperienza direi tanto unica quanto inutile! Io aggiungerei comunque la 21°:trovare chi ha scritto queste cagate e randellarlo senza pietà,questo non avrà prezzo …per tutto il resto c’è pirla card!!!!!

2 commenti:

  1. Il punto 1 mi sembra l'unico veramente interessante!! ..e poi, vabbè, il punto 21!! hahaha mi trovi daccordo X°°DDD

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  2. anche bere la birra del Vox e riuscire a non soffrire di cefalea il giorno dopo è un'esperienza indimenticabile....
    o se proprio vogliamo, prende l'autpo alle 4 di mattina sbronzi e percorrere la via emilia fino al piadinaro dell'OBI senza incontrare la polizia ha dell'imprevedibile!

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