Easter's Advices

Anche per le festività pasquali la rete si prodiga nel dare consigli su come occupare il tempo e in particolare ho trovato un articolo,ai limiti della realtà, dedicato al genere femminile.Inizia col suggerire di porre in essere una fuga romantica con la propria metà, ANCHE SENZA USCIRE DALLA CITTA’,suppongo che potrebbe consistere nel bombare nel primo motel che capita sito nel luogo dove dimorate in modo da implementare il pil del paese natio,recarvi lì come l’ultima delle puttane,trombare come dei ricci e tornare a casa per cena..geniale direi!Ma non basta propone in precedenza di dedicarvi al sonno,alla depilazione e alla corsa così da poter smaltire il torpore invernale e affrontare con la stessa energia di un atleta la maratona di sesso che vi aspetta così da farvi venire l’ansia prefestiva e se volevate rilassarvi STI CAZZI!!Successivamente perché non condividere le passioni di lui tipo LAVARE L’AUTO???Come no?non si aspettavano altro che le festività per aiutarlo a tirare a lucido la carretta,scommetto che è un’opzione segnalata in tutti i calendari del genere femminile mondiale,in cambio lui potrebbe poi accompagnarvi a fare shopping giusto perché così vi incazziate a vicenda concludendo la giornata con due compresse di roypnol e una boccia di wodka!Se poi è bel tempo perché non optare per un bel picnic(immerdando l’auto appena pulita e i nuovi abiti)magari spogliandosi un po’ e leggendo racconti erotici,contando che non sarete gli unici ad aver progettato una scampagnata la giornata si concluderà in questura per atti osceni in luogo pubblico,indubbiamente un weekend alternativo!!Un’altra idea,se non vi bastassero le precedenti è di cogliere l’occasione per affrontare eventuali tensioni passate e successivamente dare sfogo ai vostri istinti primordiali(chi ha scritto quest’articolo dev’essere o una maniaca sessuale o in preda agli ormoni primaverili….)e qui arriva poi l’acme:essendo grandi per regalarvi uova di pasqua perché non optare per sex toys:un bel RABBIT VIBRATOR o un TENGA EGG così in caso non abbiate risolto le vostre questioni ed il sesso non vi abbia soddisfatto avrete ognuno un passatempo a testa per rilassarvi!

L’articolo successivo invece dà consigli alle single:come abbordare un uomo in un supermercato e per non sbagliare mira vi indica come capire se è libero o meno analizzando la sua spesa.

UOMO SPOSATO:se il carrello contiene assorbenti,cibo per cane/gatto o merendine è sicuramente accasato..come se un single non potesse avere una sorella,un animale o attacchi di fame atavica da schifezze

UOMO SEPARATO: carrello mezzo vuoto o pieno fino all’esondazione,in caso stia vivendo il dramma dell’abbandono o viva ancora nel ricordo della spesa gigante da famiglia,costui gira disorientato tra gli scaffali e probabilmente lo troverete con lo sguardo fisso davanti alla corsia dei pelati!A me onestamente sembra la descrizione perfetta di un sociopatico tanto da dare un giro di telefono a criminal minds o forse non ho ancora capito il fascino degli scaffali di pelati…

DON GIOVANNI: lui fa la spesa solo quando deve rimorchiare(gli altri giorni immagino muoia di fame…)vino,dessert e preservativi,insomma un maniaco che probabilmente vi ha già puntato lui prima che voi ve ne accorgiate,facile che vi ritroviate legate nel suo bagaglio verso incerta destinazione…

SINGLE CHE NON FA PER TE: (perifrasi indicante i gay)lo riconosci dalle mani curate,ama fare la spesa,compra solo ciò che è necessario e prettamente salutista,dal detergente all’insalata di pollo,come se gli altri uomini vivessero alla homer Simpson,villosamente stravolti sul divano con una latta in mano e non conoscessero le basi dell’igiene personale…

IL SINGLE PER SCELTA: ultra organizzato,và sempre lo stesso giorno,segue un ordine preciso,preleva un quantitativo esatto di merce per una settimana,insomma un ossessivo compulsivo maniacale da cui stare ben alla larga!

SINGLE PER CASO: ovvero quello che compra solo ciò che gli serve a seconda che sia da solo o con amici,riempiendo il carrello di patatine,birra,alcolici e patatine,il soggetto che dopo le due di notte potreste tranquillamente trovare sul tavolo di un pub a cantare gelato al cioccolato mimando il microfono con l’ultima e fatale bottiglia di birra stappata…

Ma se nessun uomo vi stuzzica perché non tentare con I DIPENDENTI ???Tanto il mobbing e lo stalking pare che vadano di moda… Potreste optare con messaggi subliminali per far capire la vostra disperazione di donne sole tipo:”faccia meno di un hg tanto sono sola”,con aggiunta di sguardi ammiccanti e doppi sensi lapalissiani,insomma fatevi un after di film di moana pozzi e mettete in pratica al bancone salumi,alla peggio chiameranno la neuro!A questo punto se neanche i dipendenti vi cagano potete o gettarvi sotto un tram o provare a rimorchiare chiunque vi passi sotto al naso in questo modo avrete un biglietto gratuito per un TSO dove potrete riciclare le modalità sopra elencate con medici,infermieri o inservienti e se sarete fortunate qualcuno avrà pena di voi!!!